Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

 

 
 

 

2009-й - год Быка. В Украине выборы - будут выбирать главного быка. В прошлом году крыс в парламент уже выбрали...

 

 
 

 

- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!

 

 
 

 

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

 

 
 

 

- Кто это прислал тебе такое длинное письмо? – удивляется муж.
- Подруга с курорта.
- И что она пишет?
- Что расскажет обо всём при встрече, когда вернется.

 

 
 

 

— Твою логику надо на войну отправить.
— Почему?
— Она убивает.

 

 
 

 

- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Похоже, на Автовазе так делают.

 

 
 

 

С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.

 

 
 

 

- Почему не все призраки выходят "в люди" на Хэллоуин?
- Просто некоторым из них нечего надеть – подходящего тела нет.

 

 
 

 

После родов:
- Вы не находите, что мой ребёнок поразительно похож на меня!
- Не переживайте - с возрастом чаще всего они, к счастью, очень меняются!

 

 
 

 

Штирлиц лежал на Веранде.
- Странное имя! - подумал Штирлиц.

 

 
 

 

Идут папа с сыном. Папа:
- Вот сынок, и когда ты женишься - ты, наконец, и узнаешь - что такое настоящее счастье...
- Правда, папа?
- Да, сынок, ...но уже будет поздно....

 

 
 

 

- Какое необычное созвездие!
- Извините, это мой сын нацарапал эти три буквы на телескопе...

 

 
 

 

- Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу?
- Думал, но ничего подходящего для нее не нашлось.

 

 
 

 

Пошли как-то 12 мужиков на ярмарку в соседнее село. Шли они долго и решили отдохнуть в лесу. Ночью к ним вышел из леса небритый мужик и сказал:
- Отдавайте мне свои котомки, деньги и вещи!
Мужики переглянулись и выполнили его требования. Небритый мужик всё забрал и растворился в лесу. 12 мужиков помолчали, и тут один говорит:
- Вот, что значит компания: вещи и деньги забрал, а побить побоялся!

 

 
 

 

Подходят два человека к стойке в гостинице. Гостиница, мягко говоря, не пять звездочек. Говорят портье:
- Сколько стоит комната в этом свинарнике?
Портье:
- Для одной свиньи 30, для двух - 60.

 

 
 

 

- У нас магнитола сломалась! Диск не воспроизводит, только хрюкает "Ви-ви", как свинья.
- Может у нее свиной грипп?

 

 
 

 

— Кроме телепередачи КВН (Клуб веселых и находчивых), еще мне нравится КаКл (Камеди Клаб) и СсАЧ (Секс с Анфисой Чеховой).

 

 
 

 

- А давайте, парни, по пятьдесят?!
- Да ну тебя с твоими старушками! Молоденьких сегодня возьмем.

 

 
 

 

Суд тронулся, господа присяжные заседатели...