Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Если муж — голова, а жена — шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?

 

 
 

 

Два юриста зашли в банк по своим делам. Внезапно в зал врываются грабители. Часть из них отправляется вычищать кассу, другие выстраивают всех клиентов вдоль стены и начинают вытаскивать бумажники, снимать украшения и т. д. Пока все это происходит, один юрист что-то осторожно вкладывает в руку другому. Тот, не глядя, спрашивает:
- Что там?
- Это те пятьдесят баксов, которые я тебе должен.

 

 
 

 

Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление.

 

 
 

 

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника.
- Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена почти три тысячи лет назад.
- Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас только 2008-й год!

 

 
 

 

Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.

 

 
 

 

Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! КУДА ТЫ ПРЁШЬ?!» сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!»

 

 
 

 

Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не «распадается на невидимые атомы», как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры, и докурить.

 

 
 

 

Два врача-гинеколога в стриптиз-баре. Bид кислый. Один - другому:
- Эх, разве это стриптиз!
- Да, скорей бы на работу...

 

 
 

 

Странную привычку начал замечать за собой, после начала работы в такси.
Я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто попутно со мной едет в лифте.

 

 
 

 

Тариф «Социопат»: безлимитный Интернет и 10 минут в месяц на звонки маме.

 

 
 

 

- Сигнализация «Скунс»! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!

 

 
 

 

"Внедорожник" в Украине понятие бессмысленное - по причине отсутствия дорог.

 

 
 

 

- Гражданин, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

 

 
 

 

На рынке мужичок, продает большие хлопушки. Подходит парень и говорит:
- Мне две штуки.
- Продаю только по одной на руки.
- Почему?
- Потому что вторую ты уже не услышишь.

 

 
 

 

Объявление: "Продается небольшой ядерный казанок для развода мирового сообщества на бабки".

 

 
 

 

- Вы перед кем-нибудь раздевались?
- Раздевался.
- Перед кем?
- Перед сном…

 

 
 

 

Hа рынке:
- Бабушка, кролик свежий?
- Свежий, свежий. Ещё вчера мышей ловил.

 

 
 

 

Мандариновая фанта по вкусу практически совсем как апельсиновая, но с легким привкусом маркетинга.

 

 
 

 

- Бармен, «Гиннесса» мне!
- Пива?
- Нет, блин, книгу рекордов!

 

 
 

 

Звонок в реанимационное отделение:
- Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Сидоров у вас там лежит, он как, жив пока?
- Пока нет...