Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Телефон сам что-то обновляет и загружает... Скоро он вообще заберёт мою одежду и пойдёт искать Сару Коннор!

 

 
 

 

- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну, что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...

 

 
 

 

- Дорогая, что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.

 

 
 

 

- Ну и как с женой живёте?
- Даже мусорные мешки разные…

 

 
 

 

Провал мужской сборной Беларуси по биатлону открыл секрет долголетия белорусского президента!
Оказывается, в стране просто нет людей, которые умеют метко стрелять и быстро бегать...

 

 
 

 

- Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
- Конечно! Телевизор... холодильник...

 

 
 

 

Записка: «Поехала на сеанс к психологу. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине».

 

 
 

 

Экипаж МКС вернулся на землю. Посмотрев валютные котировки, засобирался обратно.

 

 
 

 

- У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.

 

 
 

 

Сколько с женщиной не спорь - все равно ее аргументы громче!

 

 
 

 

В каждом из нас спит гений и с каждым днем все крепче.

 

 
 

 

Люди становятся гораздо добрее к вам, когда в руках у вас бензопила "Дружба".
Бензопила "Дружба" - вместе сделаем мир лучше!

 

 
 

 

Плывет как-то английский фрегат в самую что ни есть штормовую погоду. Моряки с трудом держатся кто за что может, но очередная волна все-таки сносит старпома за борт.
Капитан срочно снаряжает спасательную команду, но вдруг все видят, что вокруг упавшего за борт офицера собирается стая акул.
Все замерли. Первая акула заходит в атаку и - ХРЯСЬ!
- получает конкретный удар промеж глаз. Заходит вторая акула - и ей храбрый английский офицер бьет в торец!
Народ на корабле приободрился, кричит, поддерживает.
Капитан с мостика советует в мегафон:
- Старпом! А вы их кортиком! Кортиком!
А тот изумленно:
- Что вы, капитан?! РЫБУ - НОЖОМ?!

 

 
 

 

Звонок в фирму:
- Вам не нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Мне половина, вам половина, и все концы в воду.

 

 
 

 

Существует три способа реально похудеть: тренажерный зал, тюрьма и работа. В первом случае с деньгами придется расстаться, во втором их можно сэкономить, а в третьем - так еще и накопить!

 

 
 

 

Моя комната — это моё королевство.
Моё королевство Свинарния.

 

 
 

 

Это была явно не русская женщина - выбегая из горящей избы, она попала под коня.

 

 
 

 

Сёма! Сколько ты дал бы за мою жену?
— За Маню?
— Да!
— Ничего!
— Договорились, забирай!

 

 
 

 

Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно покашливая:
- Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело... Но мне кажется, ваша дама уже давно ушла...

 

 
 

 

После вчерашнего...
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть…