Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Мандаринки - это новогодние семечки.

 

 
 

 

Уборщица, которая убирает студию Первого канала после съёмок передачи "Жди меня", может вообще не мочить тряпку.

 

 
 

 

Человек опоздал на киносеанс (крутой психологический детектив) и его провожает на место в темном зале служитель кинотеатра с фонариком. Проводив и не дождавшись чаевых, служитель наклоняется к этому человеку и на ухо ему:
- Убийца вон тот, в серой шляпе...

 

 
 

 

Штирлиц упал с балкона, чудом зацепившись за перила. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

 

 
 

 

Падает большой самолет. Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников...

 

 
 

 

Одного боксера во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер:
- У меня для тебя прекрасная новость!
- Какая?
- Я договорился на завтра о матче-реванше.

 

 
 

 

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой ужасной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

 

 
 

 

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- Мне теперь... (гримаса боли и 10-секундная пауза) только кариеса не хватало...

 

 
 

 

Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик разочарованно спрашивает:
- Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?!
- Сейчас будет полный! Ну-ка отворяй шкафчики-то!

 

 
 

 

На пляже мужик видит, как в море входит девушка с отличной фигурой. Чтобы познакомится, кричит ей:
- Девушка! Осторожней, там глубоко! Слышите, аккуратней не утоните!
Девушка оглядывается. Мужик:
- О! Иди, иди, крокодилы не тонут!

 

 
 

 

Жена сантехника Смирнова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально...

 

 
 

 

- Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...

 

 
 

 

Корейцы – это люди, у которых в профиль видно оба глаза.

 

 
 

 

Похитив с районной кроличьей фермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных пиратских копий.

 

 
 

 

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

 

 
 

 

Встречаются два старых друга.
— Как ты?
— Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила — постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
— Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик…

 

 
 

 

- Ребята, бегите! Я их задержу!
- Но у тебя же нет пистолета!
- Зато у меня есть кроссворды и семечки!

 

 
 

 

У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...

 

 
 

 

Брачное объявление: «Выйду замуж. Интим не предлагать».

 

 
 

 

- Раньше у меня телевизор принимал только 9 каналов, и было совершенно нечего смотреть. Тогда я подключил кабельное.
- Ну и как теперь?
- О-о-о, теперь у меня намного больше нечего смотреть!