Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Урок истории. Учительница рассказывает:
- Во время революции девиз был: свобода, равенство, братство!
Видит Вовочка совсем отвлёкся, в окно смотрит, зевает
- Вовочка, повтори, что я сказала, какой девиз был?
- Сьвобода, лявинство...
- Стоп, стоп, Вовочка, дальше я сама продолжу!

 

 
 

 

Кладбище. Надгробие в виде "мабилы". На ней надпись:
"Абонент вышел из зоны обслуживания".

 

 
 

 

В ресторане, менеджер - официанту:
- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

 

 
 

 

Звоню я ей и говорю, мол, так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уже нет, и шмотки забрала. Ну и хрен с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

 

 
 

 

Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню для моей жены, которая уехала нa дачу, —“Я так хочу, чтобы лето не кончалось”...

 

 
 

 

Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- (мрачным голосом) Перфоратор...

 

 
 

 

- Папа, а зачем в городе джипы?
- Для езды по бордюрам и палисадникам, сынок.
- Папа, а зачем же тогда в городе гаишники?

 

 
 

 

- Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что? Я вот ещё не видела ни одной перевёрнутой горы.

 

 
 

 

- Заводи, поехали!
- Не заводится!
- Ладно, поехали, потом заведешь.

 

 
 

 

- Алло! Это ФСБ? Я нашел портфель с документами американской разведки!
- Да, это ФСБ, и не мешайте работать! Мы вам здесь не бюро находок.

 

 
 

 

— Я хочу хоть раз нормально выспаться!
— Ты спишь нормально! По восемь часов!
— Я хочу лежа!

 

 
 

 

Агузарова даёт интервью:
- Жанна, какие планы на предстоящий год?
- Гастроли, гастроли, гастроли... Летом и зимой - по России, странам СНГ, весной и осенью - Марс, Юпитер, Альфа Центавра.

 

 
 

 

- Знаете, как блондинка убивает рыбу?
- Она ее топит!

 

 
 

 

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка!

 

 
 

 

Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

 

 
 

 

- Штирлиц, а какова ваша настоящая фамилия? - Спросил Мюллер.
Штирлиц понял, что отпираться бесполезно и ответил:
- Тихонов, а ваша фамилия?
- Броневой.
- Вот вы Мюллер и попались!

 

 
 

 

В рабочей столовой на раздаче:
- Хлеб брать будете?
- Нет, спасибо, я уже взял котлеты.

 

 
 

 

Стоит пограничник на посту. Услышал шаги и кричит:
- Говори пароль, а то стрелять буду!
Голос из темноты:
- Да пошел ты!
Пограничник бормочет:
- Надо же, второй год служу, а пароль тот же.

 

 
 

 

Мужик приходит к парикмахеру. Тот начинает его стричь, и вдруг мужик замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол. Удивленный мужик спрашивает:
- Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении?
- Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу.
Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол, расстегивает ширинку и делает пипи. Парикмахер на него орет:
- Да что вы себе позволяете!
- Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу.

 

 
 

 

— Первое «селфи», кто бы что ни говорил, давным-давно придумали на Руси. Об этом ещё Пушкин писал: «Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех милее...».