Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Как провести незабываемый вечер:
1. Провести вечер.
2. Не забыть его.

 

 
 

 

На ликероводочном факультете экзамен. Заходит студент, преподаватель ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор, 20-летней выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Преподаватель с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка - и все такое.
Преподаватель просто в шоке берет зачетку, открывает:
- Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться!

 

 
 

 

..и в третий раз пришел старик к синему морю, и смилостивилась над ним Золотая Рыбка. И дала ему адрес Родиона Раскольникова...

 

 
 

 

Москвич заводит разговор с гостем столицы:
- Простите, вы не местный?
- Да, а как вы догадались?! Я (оглядывает себя) как-то не так одет?
- Да нет, просто смотрю - лицо незнакомое...

 

 
 

 

Было бы неплохо, если бы в кошельке деньги занимались любовью и размножались.

 

 
 

 

- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.

 

 
 

 

- Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я ещё мало страдал?

 

 
 

 

В правительстве готовят новый закон об энергосбережении - запретить изготавливать свечки толще 2 сантиметров.

 

 
 

 

- Ты меня любишь?
- Угу.
- Тогда давай поженимся!
- Нельзя, нельзя, ну нельзя же так резко менять тему разговора!

 

 
 

 

Возмущённая новобрачная - мужу:
- Три минуты любви - это, по-твоему, супружеский долг! Это - милостыня!

 

 
 

 

- Почему ты такой грустный, Жан?
- Сегодня видел во сне, что я познакомился с очаровательной девушкой.
- Так чем же ты недоволен?
- Жена разбудила в тот момент, когда я записывал номер ее телефона.

 

 
 

 

- Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
- Дохлая ворона.

 

 
 

 

Мойша женился на женщине легкого поведения. И после первой брачной ночи ползает по кровати и что-то ищет. Жена его спрашивает:
- Мойша, что ты ищешь?
- Мама сказала, что должны быть красные пятнышки.
- Скажи своей маме, что у меня белокровие.

 

 
 

 

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после неё?
- 75 копеек.

 

 
 

 

- Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...
- Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?

 

 
 

 

Девушка с парнем выходят из клуба. Девушка восхищённо произносит:
- Милый, ух ты, какая у тебя низкая машина! Наверное, спортивная? Ты гонщик?!
- Нет! Пока мы в клубе с тобой гулял, у меня все колеса украли!

 

 
 

 

На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
- Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
- А если не виден?
- Значит, дождь уже идет.

 

 
 

 

Вовочка:
- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже, чем я!

 

 
 

 

Звонок адмистратору гостиницы:
- Мне мешает свет в комнате, и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено"...

 

 
 

 

Встретил как-то Илья Муромец Соловья-Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей-Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей-Разбойник все пальцы в рот - вот тут-то ему и поплохело...