Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобер говорит:
— Пап, а можно мне ножку?

 

 
 

 

- Товарищ прапорщик! Расстегай - это рыба или мясо?
- Дурак! Это команда!

 

 
 

 

Кризис. Муж приходит с работы. Жена спрашивает:
- Ты почему такой грустный?
- Почему-почему... Зарплату получил!..

 

 
 

 

- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад!
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

 

 
 

 

Сидят три мужика, распивают водку. Самый пьяный говорит:
- Вот у меня есть три самых, ик... близких друга, ик, это ты, Вовка, ик,... ты, Сашок, ик... - и, крепко задумавшись, смотрит в потолок - и я.

 

 
 

 

— Саша, слышал? Васька женился.
— По любви или из- за денег?
— Невесту взял из- за денег, а деньги по любви.

 

 
 

 

Новый русский заблудился в лесу, стоит, не знает, что делать. И говорит:
- Ну, типа, это... ау.

 

 
 

 

- Дорогой, к зиме мне нужно новое манто, - требует жена.
- Это невозможно! У меня сейчас некоторые трудности...
- Если у меня не будет теплого манто, то я простужусь, получу воспаление легких и умру. А стоимость похорон выше, чем стоимость манто!
- Да, но, по крайней мере, это раз и навсегда!

 

 
 

 

Останавливает один прохожий другого:

- Вы не подскажете мне. как проехать на Дерибасовскую?

- Пойдешь прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и Сонечку с толстой жопой, я ее когда-то ебал, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Розочка стоит - газированной водой торгует. Я ее тоже когда-то ебал. Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе гуся...

- Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.

- Вот гусю и будешь мозги ебать. Зачем ты мне их ебешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?!

 

 
 

 

Зима. Мороз. Сидит бабка у окна. Дышит на окошечко и смотрит в образовавшийся
"глазок", пока его не затянет инеем:
- Ой, гляди, Маня с работы идет. За стог зашла. Снова фу-фу на окошечко.
- Ой, гляди, Микола с работы идет. Тоже за стог зашел. Снова фу-фу на окошечко.
- Ну ты посмотри: они там любовными утехами занимаются или это узор такой?

 

 
 

 

Из подслушанного разговора двух хиромантических гадалок:
- Ой, смотри, два мужа!
- Дура, не путай линию ума с линией жизни - это не два мужа, это кандидатская и докторская.

 

 
 

 

На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
- Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки.
- Как?! - восклицает жена.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты.

 

 
 

 

- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...
- По вашему запросу ничего не найдено...

 

 
 

 

Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
- Простите, где здесь туалет?
- Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет?

 

 
 

 

- Официант, какой-то у вас бифштекс сырой!
- Зато хлеб сухой!

 

 
 

 

Наша Земля - это такое место, где инопланетяне показывают своим детям, как жить нельзя.

 

 
 

 

- Если на вишне стали появляться мелкие яблочки, значит, где-то вы за ней не уследили...

 

 
 

 

- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница...

 

 
 

 

На приеме у психиатра:
— Дайте мне направление в психушку!
— На что жалуетесь?
— Вокруг все сумасшедшие! Хочу проверить: может, нормальные там скрываются…

 

 
 

 

Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.