Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Люблю зайти в книжный магазин и спросить:
- А нет ли у вас книги: "Как перестать убивать людей, услышав "нет""?

 

 
 

 

- Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане.
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

 

 
 

 

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отвали"...

 

 
 

 

Жены делятся на 3 категории: красивые; верные; красивые и верные, но надувные.

 

 
 

 

На заметку экзаменатору.
Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему.

 

 
 

 

Утром купили аккордеон. Дорогущий, блин!!! Теперь бы найти кнопку, которая музыку включает!

 

 
 

 

Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. При проверке было найдено: один или несколько испорченных продуктов.
- Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты?
- Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра.

 

 
 

 

Мужик на рыбалке наловил столько, что потом съесть не смог. Теща его корит:
- Зятек, зачем же ты столько рыбы зазря убил. Нужно убивать столько, сколько сможешь съесть.
Через некоторое время вокруг тещи стала летать надоедливая муха и теща ее убила.
- Ну что, мама, когда будете есть то, что убили? - поинтересовался зять.

 

 
 

 

Ссорятся муж с женой.
— Да я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!
— А я на тебя — лучшие страницы своей чековой книжки!

 

 
 

 

Жена - мужу:
- Тебе Васька звонил.
- Чего хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменяется - бар закрыт на ремонт.

 

 
 

 

Из кабинета стоматолога выскакивает пациент.
Жена:
- Ну как?
- Выдернул два зуба.
- Болел же один.
- У него сдачи не было.

 

 
 

 

На телевидении сейчас самый добрый канал – канал для взрослых, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

 

 
 

 

Однажды прекрасная молодая принцесса, проходя мимо озера, наткнулась на говорящую лягушку.
- О прелестное создание! - обратилась лягушка к принцессе, - поцелуй меня, и я превращусь в прекрасного принца. Ты будешь моей невестой. Мы поженимся и будем жить в изумительном дворце... Вместе с моей мамой. Ты будешь готовить нам изысканные блюда, стирать белье, выполнять некоторые мои поручения и согревать нашу постель ночью. Ты будешь смеяться, когда я буду шутить, рожать и воспитывать моих детей, никогда не жаловаться и всегда быть благодарной, что ты моя жена.
...На ужин в этот вечер принцессе подали жареные лягушачьи бедрышки...

 

 
 

 

Говорят, что больше всего водки на душу населения выпивают в России...
Неудивительно, что здесь самые красивые женщины!

 

 
 

 

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

 

 
 

 

- Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!

 

 
 

 

Многие уходят на работу только для того, чтобы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не включая «Фиксиков», спокойно посидеть в интернете…

 

 
 

 

— Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
— Он у тебя, наверно, священник?
— Нет, боксер.

 

 
 

 

Безрезультатно закончились переговоры с Северной Кореей по поводу совместных масштабных технических проектов. Проблема в том, что северокорейские чиновники плохо понимают слова "откат", "взятка". Там в ходу уже давно вышедшие из моды у нас слова "расстрел", "тюремный срок с конфискацией".

 

 
 

 

Шоколад добывают из какао бобов, бобы - овощи. Сахар - из сахарной свеклы. Свекла - овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!