Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

 

 
 

 

В парикмахерской:
— Как вас подстричь?
— Молча.

 

 
 

 

Криминальная хроника. Вчера из горотдела ГИБДД были похищены семь регулировочных жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в год.

 

 
 

 

В детском саду вдруг все дети начали ругаться многоэтажным матом.
Директор думает, где же они этому все вдруг так научились. Припоминает, что приходили вчера солдаты из соседней части ремонтировать проводку.
Пошёл к командиру, вызывают солдата.
- Что это у Вас там вчера такое было, что дети так ругаются?
- Да ничего особенного. Сержант залез на стремянку и стал паять провода, а я стоял и придерживал лестницу.
- И что?
- Ну и стало горячее олово капать мне на голову.
- А Вы что?
- Ну так ему и говорю, значит. Товарищ сержант! Ну что ж Вы не видите, что горячее олово капает на голову Вашего товарища!

 

 
 

 

Сын нового русского:
- Пап, можно я этого клоуна пристрелю?
- Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня - цирк!

 

 
 

 

Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

 

 
 

 

Две блондинки застряли в лифте. Одна сидит и смотрят на другую, другая орёт во всё горло "Помогите, помогите!" Другая предлагает:
- А давай кричать вместе?
- Давай!
- Вместе, вместе, вместе!!!

 

 
 

 

Сидят на кухне зять и теща. Зять, утомленный очередным бессмысленным спором, размышляет вслух:
- Эх, хорошо бы тебя отправить в космос; я бы отдохнул немного.
- Зятек, так чего в космос-то? Они там полетают месячишко и назад возвращаются.
- Так-то оно так, теща, но ведь еще год подготовки, а потом год реабилитации...

 

 
 

 

Россия. Встречаются два соседа после Нового года, один говорит другому:
- Вчера пошел принимать душ - горячая вода еле течет...
- Да, похоже Украина ворует не только газ!

 

 
 

 

Молодожены в постели. Она:
- Я хочу мальчика!
Он:
- А я девочку. Вызываем?

 

 
 

 

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

 

 
 

 

Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча. Капитан команды досадливо бормочет:
- Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то...
- То нескоро я бы смог позволить себе купить новую виллу - перебивает его вратарь.

 

 
 

 

Блондинка поднимается по лестнице:
- Это второй этаж?
- Нет, третий.
- А где второй?

 

 
 

 

Все Дон-Кихоты сейчас живут в Голландии. Там и мельниц предостаточно, и травы хватает для стимулирования героизма.

 

 
 

 

За окном пролетела птица, хвостом вперёд... Ветер усиливается...

 

 
 

 

По-настоящему спокойный человек даже истерики закатывает шёпотом.

 

 
 

 

Если навстречу вам едет машина с буквой “У” на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...

 

 
 

 

— Я что, по-твоему, похожа на дуру?!
— Конечно же, нет, глупышка.

 

 
 

 

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне, что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!

 

 
 

 

Пьяный мужчина в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки.
Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!