Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Ты где был?
- В тренажерном зале.
- Ну и что ты там делал восемь часов?
- Пиво пил.
- То-то я смотрю, ты такой накачанный...

 

 
 

 

- Профессор, студентки жалуются, что вы постоянно лезете к ним под юбку.
- Я проверяю, нет ли там шпаргалок, господин ректор.

 

 
 

 

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Абрам?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
- Что вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

 

 
 

 

— Штирлиц, ну сегодня-то, я надеюсь, мы поедем по бабам?
— Нет, Мюллер, сегодня мы поедем по асфальту! Бросьте свои садистские замашки!

 

 
 

 

Новости науки:
- Всего один шарик и три наперстка понадобилось Шурику Аникяну, чтобы на семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей;

 

 
 

 

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!..

 

 
 

 

— Зина, выходи за меня замуж!
— Вот так всегда: “Зина, выходи за меня замуж” — а утром ты протрезвеешь и передумаешь!
— Нет, Зина.
— Не передумаешь?
— Не протрезвею.

 

 
 

 

- Абрам! Ваша жена - блядь!
- А ваша?
- Но все-таки...

 

 
 

 

- На память, вроде, не жалуюсь. А может и жалуюсь, но тут же забываю.

 

 
 

 

На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!" К ним подбегает некто в штатском:
- Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!
- Вот за это ему и спасибо!

 

 
 

 

Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников - в кустах.

 

 
 

 

Встречаются двое афганцев:
- Слушай, что-то Вована давно не видно?
- А он геройски погиб!
- Каким образом?
- Со связкой гранат бросился под тещу.

 

 
 

 

Азаров отчитывает Тигипко:
- Я же запретил министрам идти на выборы, а вы - на бигбордах по всей стране.
- Так я же не иду, а вишу.

 

 
 

 

- А вы можете не хрустеть пальцами, а то я это очень уж не люблю!
- Не любит он, понимаешь ли. А ну, говори, где деньги лежат?!

 

 
 

 

Гадалка говорит своему клиенту:
- Извините, но карты говорят, что вы уже три года как умерли.

 

 
 

 

- Народные избранники не захотели вводить уголовную ответственность за надругательство над украинским языком.
- Это чтобы не задеть Азарова?
- Ну что ты. Речь Азарова - это не надругательство, а популяризация украинского языка.

 

 
 

 

Ну, вот почему большинство женщин бальзаковского возраста, желающих познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!

 

 
 

 

Если с утра вы запнулись и упали с лестницы, днем вас сбила машина, вечером вас уволили с работы, а ночью дебилы соседи включили Рамштайн - считайте вам сильно повезло. Соседи могли включить какую-нибудь попсу!!!

 

 
 

 

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Я вообще-то про мелодию на мобилке, озабоченная ты моя.

 

 
 

 

- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...