Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Смирнов, я не таксист, а ваш начальник.

 

 
 

 

Время не все лечит! Печень.

 

 
 

 

Водочное:
100 - Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить ещё стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду всё-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать всё менять и встать - а удалось только и лечь. «Официант, ещё сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь даме».
1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше.

 

 
 

 

- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: приползаешь ты пьяный на рогах домой, а тебя встречают 10 жен со скалками.

 

 
 

 

В суде. Жена:
— Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кухонные кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!!!

 

 
 

 

На Интернет-форуме:
- Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?

 

 
 

 

- Доктор, у меня голова болит.
- Не беспокойтесь, это фантомная боль…

 

 
 

 

- Не понимаю, как ты всё успеваешь?
- У меня есть маленький секрет... Я просто ничего не делаю!

 

 
 

 

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик

 

 
 

 

Наркоман в трамвае:
-Девушка, я доеду на Смолянскую?
-Нет мужчина, вам в другую сторону.
-Оу, спасибо. (Хапается за поручень и разворачивается).

 

 
 

 

Тяжело студентам грызть гранит науки, когда рот занят пивом…

 

 
 

 

- Кто для тебя ближе: Дон Жуан или Дон Кихот?
- Дон Периньон.

 

 
 

 

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин.

 

 
 

 

В кризисном центре группа опытных экономистов, менеджеров и политологов во время мозгового штурма не придумала ничего лучше, чем замазать Грецию на карте зеленкой.

 

 
 

 

Заходит в казарму командир роты. Дневальный:
- Рота смирно!
Следом заходит командир полка. Дневальный:
- Еще смирнее!!!

 

 
 

 

- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...

 

 
 

 

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит, он пиво в унитаз выливает. Бармен:
— Вам что, не нравится пиво?
— Да нет, пиво-то хорошее... Но мне так надоело быть посредником!

 

 
 

 

Шварценеггер лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она:
- Муж!!!
- Где тут у тебя запасной выход?
- Нет!
- Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

 

 
 

 

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

 

 
 

 

Если вы заблудились в тайге, то кричите по громче - своим криком вы не дадите вымереть уссурийским тиграм!