Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Сёма, ты когда-нибудь делал людям доброе дело?
- Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
- Хм… Ты про те 45 секунд, пока ты придумывал пароль?

 

 
 

 

После избрания Барака Обамы президентом США Майкл Джексон обратился к врачам с просьбой восстановить первоначальный цвет кожи.

 

 
 

 

Путешественника спрашивают:
- Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
- К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.

 

 
 

 

Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

 

 
 

 

- Можно я твое пиво выпил?

 

 
 

 

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких - в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

 

 
 

 

В поисках работы Рабинович обратился в одесское финансовое коллекторное агентство. У него совсем не было опыта работы, но он был настойчив, и менеджер пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого клиента оплатить счёт. Через два часа Рабинович вернулся с оплаченным счётом.
- Потрясающе! - воскликнул менеджер. - Как вам это удалось?
- Очень просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я скажу другим его кредиторам, что он нам таки заплатил.

 

 
 

 

Разговор в парикмахерской.
— Вам какие виски — прямые или косые?
— Мне — одинаковые!!!

 

 
 

 

…И выпил старик третий стакан водки. И забросил он в третий раз невод в синее море. И пришел к нему невод с банкою пива. И сказала ему банка человеческим голосом:
— Не пей меня, старче! Я тебе утром еще пригожусь!

 

 
 

 

В 12.00 31 декабря 1999 года в программе Бориса Николаевича Ельцина произошел сбой-2000...

 

 
 

 

- Мой муж очень сильно простудился!
- Скажи ему, чтобы побольше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть...

 

 
 

 

- Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей, убедительная просьба - не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните - у него маленькая зарплата!

 

 
 

 

Правила этикета: “Джентльмен всегда вперед пропустит даму. А уже потом рюмку”. *

 

 
 

 

Семья на сафари. Сын:
— Пап, а что это там звери делают?
— Эээ... Это им жарко, и поэтому они трутся друг о друга.
— Странно. Когда мама точно так же терлась с дядей Колей, была зима...

 

 
 

 

Блондинку спрашивают:
- Вы "сова" или "жаворонок"?
- Даже и не знаю, что сказать... Муж называет "Моя ласточка!"

 

 
 

 

Грачи в шоке... Уже второй раз чемоданы разбирают!

 

 
 

 

Ксения Собчак не курит! Не рискует.

 

 
 

 

- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.

 

 
 

 

- Когда кончается медовый месяц?
- Когда муж перестает помогать жене мыть посуду и начинает это делать сам.

 

 
 

 

- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым...
- Эй! Малый, ты спать сегодня вообще собираешься???