Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Голландские строители отличаются от остальных тем, что у них перекур - смешной.

 

 
 

 

Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьёт яйца и жуёт кофе...

 

 
 

 

Российско-эстонская граница, таможня спрашивает у водителя-эстонца:
— Что везете?
— Трупы везу.
— Ты что, с ума сошел?! Открывай машину, смотреть будем!
Эстонец открывает машину — там лежат 20 труб:
— Я же говорил — трупы везу!

 

 
 

 

Два адвоката идут мимо милиции, и замечают неподалеку две фуры. Один адвокат говорит другому:
- Чего они здесь стоят, наверное, их ограбили.
- Может, им адвокат нужен?
- Да нет, ты знаешь, их и так уже ограбили...

 

 
 

 

Редкая Снегурочка долетит до середины костра...

 

 
 

 

- Что Вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах!

 

 
 

 

- Девчонки, а может мне грудь силиконовую сделать?
- Ага. А ещё лучше две!

 

 
 

 

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.

 

 
 

 

Каждый мужчина должен помнить, что даже карточная колода не позволяет себе иметь больше четырёх дам!

 

 
 

 

После того, как встала на весы, я поняла... что на конфетном фантике слово «Коровка» - это не название, а предупреждение...

 

 
 

 

Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.

 

 
 

 

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.

 

 
 

 

- Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы, но подумал, что арбуз - практичнее. Хоть поедим!

 

 
 

 

Ученые обнаружили: русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

 

 
 

 

Русский поехал на машине в Грузию. Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну, он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. Милиционер:
- Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
- Знаю.
- А почему тогда поехали?
- А остальные почему едут?
- А они не знают...

 

 
 

 

Чак Норрис разозлился и вырвал страницу из Фейсбука.

 

 
 

 

Из всех западных санкций Дмитрий Медведев больше всего боится отключения в России Facebookа и Twitterа.

 

 
 

 

Выходя из кинотеатра, девушка говорит парню:
- Книга интереснее.
- Чем фильм?
- Чем ты.

 

 
 

 

Коломойский создает спецбатальон Нацгвардии «Моисей» для противодействия операции «Сусанин», начатой блуждающими войсками России.

 

 
 

 

Будильник электрический «Петух». Кукарекает, когда сам захочет, а при попытке выключить бьёт током.