Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Разговор в мужской компании.
— Один бизнесмен узнал, что ему жена изменяет, тут же устроил скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала у него половину нажитого. А был случай, бизнесмен, узнав, что жена изменяет, тихонько снял деньги со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины. А потом сообщил, что он с ней разводится. И она не получила ни копейки.
— Вы знаете обоих этих людей?
— Почему обоих? Это один и тот же человек.

 

 
 

 

После охоты вечером старший созывает охотников к костру:
- Все тут?
- Все!
- Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.

 

 
 

 

Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

 

 
 

 

Согласно новому учебнику истории Украины, это украинцы построили египетские пирамиды, а отделали уже молдаване-плиточники.

 

 
 

 

- Официант! Вы принесли мне совершенно мутное вино!
- Вы ошибаетесь! Скорее бокал грязный!

 

 
 

 

— Девушка, может, зайдем ко мне, музыку послушаем?
— У вас музыкальный центр?
— Нет, но моя жена очень хорошо играет на фортепьяно!

 

 
 

 

Моя жена вообще не умеет готовить. Когда мы ездим на пикник, я даже для муравьев беру таблетки от желудка.

 

 
 

 

К большому сожалению, асфальт на дорогах тает раньше, чем снег.

 

 
 

 

Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!

 

 
 

 

В связи с амнистией в детском садике освободилось 54 угла.

 

 
 

 

- Ну что, скрестим шпаги?
- Разве что со спичками! - сказал Мичурин.
Так возникла первая зубочистка.

 

 
 

 

Стою в пробке, подходят два милиционера и спрашивают: «Свидетелем будете?», - и тут я ляпнул не подумав: «Решили зарегистрировать свои отношения?».

 

 
 

 

Шеф один глаз положил на секретаря, другой - на бухгалтера. Взял на работу хорошенькую экономистку и ждет, когда у него откроется "третий глаз".

 

 
 

 

За двумя эстонцами погонишься - еще и третьего успеешь поймать.

 

 
 

 

Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.

 

 
 

 

Встречаются двое приятелей.
— Миш, ты почему такой грустный?
— Вась, моя жена уезжает к морю на три недели...
— Тогда я тебя не понимаю.
— Еще бы! Если я не буду грустным, она передумает!

 

 
 

 

Покупатель заходит в магазин и кричит:
- Спичек!
- Не орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без?

 

 
 

 

В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень некстати потерял штопор.

 

 
 

 

- Пить будешь?
- Не-е-е...
- Что так?
- У меня язва...
- В желудке?
- В семье!

 

 
 

 

Умер В.И.Ленин. Совещались Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.