Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Тот, кого ты любишь, на 72,8% - вода.

 

 
 

 

Тема сочинения в школе: “Образ матери в sms-сообщениях”.

 

 
 

 

Сначала человек переходит на электронные сигареты, потом - на резиновых женщин. А там уже и до безалкогольного пива рукой подать.

 

 
 

 

Космонавт сообщает в Центр:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!

 

 
 

 

Любой человек всегда хуже, чем ты о нём думаешь.

 

 
 

 

На самом деле, теория Дарвина не может объяснить многие загадки эволюции.
Например, как размножались дождевые черви, пока не появился человек с лопатой?

 

 
 

 

По телевидению идет программа "Время" с переводом для глухих. Переводчица ходит вразвалку, а затем, сжав руку в кулак, двигает ее вверх вниз перед телезрителями. Вконец заинтригованный телезритель включает звук и слышит:
- Медведев и прочие ЧЛЕНЫ партии Единая Россия...

 

 
 

 

Она была скорее не «девушка-загадка», а «необъяснимо, но факт!»

 

 
 

 

Чиновники у нас выдрессированы так, что ничего не будут делать, пока им знак не подадут, причем исключительно денежный.

 

 
 

 

Приспичило как-то студентам экзамен по музыке сдавать, вызывают студентку (С). Та в шоке, ничего не знает, просит однокашника (О) подсказать. Преподаватель (П) включает композицию:
(П)- Ну-с, голубушка, назовите-ка мне автора.
(О) из-за двери показывает березовый листок.
(С) - Да это же Лист.
(П) - Правильно. А кто автор этого произведения?
(О) показывает пакетик с чаем.
(С) - Чайковский.
(П) - Правильно. Ну, а это кто будет?
(С) - Херовников.
(П) - Не Херовников, а Хренников. А вы, молодой человек, уберите подсказку.

 

 
 

 

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе:
— Где это вы так сильно пострадали?
— Да врезался в гараж.
— Автомобиль, наверное, вообще в лепешку?
— Нет, я возвращался домой пешком.

 

 
 

 

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводница.
- Нет, но я точно помню, что за окном была березовая роща.

 

 
 

 

- Не знаю, как там в Китае, а только у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

 

 
 

 

У шефа в кабинете:
- Ты хороший работник, проси всё что хочешь.
- Можете мне повысить зарплату?
- Я сказал все что хочешь, а не всё о чём мечтаешь!

 

 
 

 

- Милый, после свадьбы ты мне совсем мало времени уделяешь!
- Понятно дело. Брак - занятие трудоёмкое, отнимает много времени. Вот тебе и достаются только остатки.

 

 
 

 

Из последних сил ползут по пустыне панк и металлист. Панк металлисту:
- Дай воды, у тебя еще осталось.
- Скажешь "металл", тогда дам.
- Ну, металл.
Металлист выливает в руки панку последнюю воду.
И панк с радостным криком: "Во кайф!!!" смачивает свой ирокез.

 

 
 

 

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!

 

 
 

 

Народная примета: «Человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой».

 

 
 

 

Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:
- Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!
- Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.

 

 
 

 

Встречаются два современных писателя:
- Что-то погода последнее время просто отстой!
- Кстати, об отстое. Что новенького вы за последнее время насочиняли?