Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Официальное сообщение Правительства России в связи с резким падением курса рубля:
«Граждане! Вы должны помнить, что деньги в долларах и евро хранят только агенты госдепа и европейские геи!»

 

 
 

 

Терпение, конечно, очень сильное оружие, но иногда так жаль, что оно холодное, а не огнестрельное!

 

 
 

 

Летит летучая мышь по пещере. БАХ! в сталактит, БАХ! в сталагмит, БАХ! в одну стену, БАХ! Вдруг, падает, снимает наушники:
- С этим плеером вообще убиться можно!!!

 

 
 

 

Объявление на столбе: "Возьму на работу ясновидящего. Куда обращаться - знаете сами".

 

 
 

 

Путин Кудрину:
- С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями...
Кудрин:
- А если не будут брать?
Путин:
- Тогда отключим газ!

 

 
 

 

Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
- Так... На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже!

 

 
 

 

- Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

 

 
 

 

Встречаются американских два солдата через год после демобилизации. Первый на машине, в хорошем костюме. Второй - в обносках, худой и изможденный.
- Вижу, ты процветаешь? Как тебе удалось?!
- Очень просто. В армии я научился водить машину. На гражданке устроился водителем, присмотрелся к постановке бизнеса, потом пошел в банк, взял кредит и открыл свое дело, потом на доходы купил вторую машину, нанял водителей, сам только управляю.
- Везет тебе, меня вот научили только из пушки стрелять...
- Так в чем проблема, иди в банк, бери кредит и покупай пушку! А я и в банке за тебя поручусь, и заказы обеспечу!

 

 
 

 

Возле круизного теплохода в открытом море плавают отдыхающие. Вдруг на палубе появляется капитан:
- А ну, быстро все на борт! Корабль тонет!

 

 
 

 

Медицинская призывная комиссия. Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

 

 
 

 

- Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова.
Наконец он не выдержал и сказал:
- Давайте уже снимем этот вопрос...

 

 
 

 

Самая необычная объяснительная о причине опоздания на работу:
«Шкаф, где я обычно ночую, открыли с большим опозданием».

 

 
 

 

Путин Медведеву: - Янукович таки держит слово. Украинцы массово переходят на русский язык.
- Ну да. Особенно когда их спрашивают об успехах их президента и правительства.

 

 
 

 

- Заходим вчера в кабак, официанточка такая подруливает и говорит: "Ребята, что будем заказывать? " - а я возьми да ляпни: "Девчонок! "...
- А ты почему не смеёшься?
- Пришлось есть...

 

 
 

 

Театр одного актёра - понимаю, но супермаркет одного кассира - никак...

 

 
 

 

- Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!

 

 
 

 

Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.

 

 
 

 

Прапор спрашивает:
- Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
- Остальные пойдут пешком.

 

 
 

 

Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!

 

 
 

 

- Девушка! Вы вся такая щупленькая! Вас, наверное, много щупали!