Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Главврач уезжает на месяц в отпуск и совершает последний обход больных.
"До свидания", "До свидания", "До свидания", "Прощайте"...

 

 
 

 

У генерального директора завода спрашивают: - Сколь человек работает на вашем заводе? Директор отвечает: - Если честно, то меньше половины.

 

 
 

 

- Что у Шварценеггера длинное, у Джорджа Буша короткое, у Мадонны этого вообще нет, а Папа Римский давно этим не пользуется?
- Фамилия, наши дорогие, фамилия!..

 

 
 

 

Мужчины в Украине ради женщин даже день рождения Кобзаря перенесли на 9 марта.

 

 
 

 

В книгу Гиннеса попасть - миллион раз плюнуть.

 

 
 

 

В Макдональдсе у окошка:
- Два чисбургера, картошку и соус...
- Колу будете?
- Нет...
- Что-что?
- Нет!
- Не расслышала...
- ДА, ДА, БУДУ!

 

 
 

 

Бывший глава Киева Черновецкий объявил себя мэром Марсианской Народной Республики (МНР) и хочет устроить референдум об отсоединении Марса от Солнечной системы!

 

 
 

 

В аэропорту:
- Есть колюще-режущие?
- Да! Свитер колет, стринги режут...

 

 
 

 

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!

 

 
 

 

МГУ. Студенты биологического факультета сдают экзамен по анатомии. Староста группы подходит к преподу(П) по фамилии Сидоров и договаривается с ним по 50 руб. с каждого за хорошо, преподаватель соглашается. Вся группа сдала деньги кроме одного, решил сдать сам, ну а (П) решил его завалить. Экзамен:
П: Берите билет и отвечайте без подготовки!
Студент(С) отвечает без запинки.
П: Берите еще!!!
Отвечает и второй без запинки.
П: Как называется мужской половой орган из шести букв?
С: Фаллос
П: Из пяти?
С: Пенис
П: Из четырех?
С: Член
П: Из трех?
С: Х%^$
П: Из двух?
С вытягивает средний палец: - "Во!"
П: Из одной?
С вытягивает руку и сгибает в локте: - "О!"
П: О - это не слово, ставлю тебе - 4.
С: Поставьте 5, я вам из семи скажу!
П полчаса ломал голову, ну никак не получается из семи: - "Говори!"
С: А вы сначала поставьте.
(П) ставит 5, студент забирает зачетку и вставая отвечает: - "Сидоров!"

 

 
 

 

Три вида секса: Секс простой. Секс по телефону. И секс по барабану.

 

 
 

 

- Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

 

 
 

 

- Вы раньше с банками работали?
- Да.
- А чем непосредственно занимались?
- Грабил.

 

 
 

 

- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?

 

 
 

 

Хотелось бы знать...
Почему в кинотеатре перед началом сеанса строгий голос велит нам выключить телефон, а после окончания добрый голос не напоминает, чтобы мы их снова включили?

 

 
 

 

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так…

 

 
 

 

- Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?

 

 
 

 

У будильников не бывает хороших мелодий.

 

 
 

 

- Ты что такой грустный?
- Да вчера баксы купил и денег не осталось.

 

 
 

 

Табличку «Львов не кормить» на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано «Людей не есть».