Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Водитель “КамАЗа” кричит прохожему:
— Эй, ты, придурок, чего по улице в ластах шлепаешь?!
— Ты сам придурок! Пока ты по ним не проехал, это были валенки с галошами!

 

 
 

 

Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.

 

 
 

 

Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на него поудобнее, достает портсигар и говорит:
- Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю?

 

 
 

 

- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Сипитинеру. Когда был этот случай изнасилования?
- О-о-о, это было всё лето...

 

 
 

 

В Доме офицеров идёт лекция о семье и браке.
- По результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актёры, на втором - спортсмены, а на третьем - офицеры…
С места поднимается офицер:
- Это клевета! Это шельмование армии! Я вот женат сорок лет, и за эти сорок лет ни разу жене не изменил.
Генерал из президиума:
- Вот из-за таких дураков мы и плетёмся на третьем месте.

 

 
 

 

Только в России анекдоты про выбрасывание елки актуальны в любое время года.

 

 
 

 

У кошек генетически записано вертеться под ногами - чтобы ты споткнулся, навернулся - и ей достались все вкусняшки, что ты несешь себе поесть!

 

 
 

 

- Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

 

 
 

 

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу.
Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обратно в коробку.

 

 
 

 

Так как чернобыльцы, объявившие голодовку в Донецке, не нуждаются в продуктах, у Кабмина появился повод еще больше снизить им пенсии.

 

 
 

 

Аудитория. Идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов: «А в армии СЕЙЧАС обед... макароны...»

 

 
 

 

- Свободная касса!
- Настя, заказывай, только помни, что у меня не так много денег!
- Хорошо! Мне, пожалуйста, картошку фри, гамбургер, чизбургер, кока-колу,
макфлури…
- Настя, я же сказал, у меня не много денег!
- Я поняла! Мне ещё капучино, мороженое, пирожок с вишней…
- Ты достала уже! Свободная баба!

 

 
 

 

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по голове. Отключился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

 

 
 

 

Парочка заходит в бар. Подходят к стойке, заказывают коктейль:
- Нам, пожалуйста, «Секс на пляже».
Ответ бармена:
- Ну, и зачем Вам я? Идите на пляж и делайте!

 

 
 

 

Для того, чтобы понять женщину, нужно быть женщиной. Причём нужно быть именно той женщиной, которую вам необходимо понять. Но даже соблюдение всех этих условий не гарантирует вам желаемый результат.

 

 
 

 

Уехал муж в командировку, а перед отъездом наказал сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Приезжает он через месяц, видит — забор целый. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела. Жена говорит:
— Все хорошо было, милый, только очень скучала без тебя! Единственная проблема — тут какой-то кретин забор разбирать принялся. Пришлось три раза заново ставить!

 

 
 

 

Моются двое новых русских в бане. Один другого спрашивает:
— Вась, в натуре, что это за наколка у тебя ниже спины? Не по понятиям — какие-то крупные цифры, буквы…
— Это не наколка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

 

 
 

 

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы: “Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама”.

 

 
 

 

Экзамен в мединституте. Преподаватель напоминает:
– Шпаргалки потом не выбрасывайте! После того как вы станете практикующими врачами, они вам еще пригодятся!

 

 
 

 

В России все программы в телевизору по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.