Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Из воспоминаний акушерки:
- Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами... Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!

 

 
 

 

7009 год. Приходит сын-киборг к отцу из кибер-школы и спрашивает:
- Папа, а правда, что мы произошли от калькулятора?
- Это ошибка 404, сынок.

 

 
 

 

Построили в Москве супермаркет. Решают, сколько же персонала туда надо для обслуживания покупателей. Приходит наша комиссия, все осмотрела, решила - "1000 человек". Приходят американцы. Осмотрелись - "200 человек". Приходят японцы - "2 человека". Все удивлены, как же так, на такой магазин всего 2 человека. Япошки объясняют:
- Первый будет стоять у входа и всем говорить: "Ничего нет!", а второй у выхода и говорить: "Ну что, убедились?"

 

 
 

 

Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

 

 
 

 

- Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы «вкусное кофе экспрессо 50 рублей» и «вкусный кофе эспрессо 100 рублей». И смотрел бы, как «грамматеи» продают свои идеалы.

 

 
 

 

Россиянам, отрицательно относящимся к идее объявить Путина отцом нации, стоит напомнить, что родителей не выбирают.

 

 
 

 

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз!
- А не врешь?
- Век свободы не видать!

 

 
 

 

- А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит?
- А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы!

 

 
 

 

Пришел домой - от жены записка: «Ушла к стоматологу». Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее некоторых нет. Звоню жене, она отвечает: «Да, ушла к стоматологу, он зарабатывает и не пьет, не то что ты – пьяница и весь в долгах!»

 

 
 

 

Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!

 

 
 

 

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по голове надает, что он забудет, зачем лез.

 

 
 

 

При выходе из кустов:
- Это опять я - облегченный вариант!

 

 
 

 

— Пап, как ты сдавал экзамены? Научи, а?
— Да вам, девушкам, легко — приподняла юбочку, и всё.
— А если преподаватель женщина?
— Дура! Я имею в виду: приподняла юбку, достала шпоры...

 

 
 

 

— Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
— Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

 

 
 

 

Встречаются два приятеля:
- Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать.
- Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой дуре?

 

 
 

 

- Ющенко похвалился перед иностранными журналистами, что Медведев своим письмом сильно поднял его рейтинг в Украине.
- Он прав! Кто бы в Украине сейчас вспомнил про турецкого султана, если бы запорожцы не написали ему ругательное письмо!

 

 
 

 

Сегодня слышала как девушка кричала светофору, переходя дорогу:
- Подожди, я же на каблуках!

 

 
 

 

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компьютере?

 

 
 

 

Две бабушки на лавочке:
— Я от воров включаю радио.
Вторая:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: « Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела».

 

 
 

 

Я знаю, как одновременно выбрать президента и пополнить казну! Его надо выбирать смс-голосованием!