Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Звонок в дверь. Бабка открывает - на пороге пьяный мужик с чемоданчиком.
- С-с-слесаря вызывали?
- Нет, милок, не вызывала.
- Ну, и правильно! А то я бы тебе наслесарил!

 

 
 

 

– Вот Вам сапоги, которые вы заказывали для Вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, Вам понравились те, которые я сделал для Вашей прошлой экспедиции?
– Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

 

 
 

 

Когда я был маленьким, родители часто ставили меня в угол: в левый… верхний!

 

 
 

 

Две блондинки разговаривают:
- Светка, а у меня жених - меломан!
- Как меломан? Он что, мел жрет?

 

 
 

 

- Я думаю, что убийца - левша!
- С чего вы это взяли?
- На теле жертвы следы от блошиных копыт.

 

 
 

 

Совесть, как хомяк: или спит, или грызет.

 

 
 

 

- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

 

 
 

 

— Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
— Тсс… Не так громко. Зато коляска лучше.

 

 
 

 

Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все съел. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
- Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
- Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?

 

 
 

 

- Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно всем под ноги кидается и громко гавкает.
- Это такая, которая от пинка легко десять метров пролетает? Нет, не видел.

 

 
 

 

- С самого раннего утра такое чувство, что забыл сделать что-то важное.
- Выспаться?

 

 
 

 

В аптеке:
- Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки... Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно бросить...

 

 
 

 

- Что вы мне подсунули! Уверяли, что это аппарат немецкой сборки?!
- Немецкой! Но на конвейере стоят китайцы!

 

 
 

 

Медвежатник в суде... Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги и оставили украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прям как моя жена...

 

 
 

 

Основная причина роста детской жестокости - пазлы на две тысячи фрагментов.

 

 
 

 

- Одолжи свой свадебный костюм!
- У меня нет свадебного костюма.
- А в чем же ты женился?
- В нетрезвом виде...

 

 
 

 

Модернизация и инновация экономики, совершенная группой лиц по предварительному сговору.

 

 
 

 

Сидят два таракана под раковиной, едят и болтают.
- Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все...
- Блин! Ну я же ем!

 

 
 

 

- Ты водку пьешь?
- Нет.
- А что же ты тогда с ней делаешь?!

 

 
 

 

- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, - сокрушается жена.
- Жаль, - вздыхает муж, - что в этой толпе не было меня!