Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Они жили долго и счастливо. К счастью, так и не познакомились.

 

 
 

 

- Алло, это скорая? Теща заболела... Как - не лечите?! А кто лечит? Спасибо. Алло, это серпентарий?

 

 
 

 

Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
Через пять минут.
- И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

 

 
 

 

Чем выше забор, тем вероятнее подкоп!

 

 
 

 

Стук в дверь. Хозяйка (Х) открывает.
На пороге стоит небритый мужик (М) ужасного вида.
(Х): Ой! Вы кто?
(М): (со злобой в голосе) С..ка бл..дь стекольщик на х..й!
(Х): А зачем пришли?
(М): С..ка бл..дь стеклить на х..й!
Пауза.
(М): С..ка бл..дь где стекло на х..й?!!
(Х): Вот стекло.
(М): С..ка бл..дь где стеклить на х..й?!!
(Х): Ах да, в той комнате.
Ушел стекольщик. Прошло 10 минут.
Стук в дверь. Хозяйка открывает.
На пороге стоит небритый мужик ужасного вида.
(Х): Ой! Вы кто?
(М): С..ка бл..дь стекольщик на х..й!
(Х): Так ведь уже есть один...
(М): С..ка бл..дь выпал на х..й...

 

 
 

 

- Вовочка, ты зачем кинул кирпичом в дядю Васю?
- Мама, я больше не буду!
- А ему больше и не надо.

 

 
 

 

- Мальвина, вот скажи, я человек хороший?
- Конечно, Буратино!
- А тогда скажи - почему я не тону?

 

 
 

 

До Наташи Ростовой, наконец, дошло, что она неправильно поняла слова Ржевского о том, что он приглашает ее в свое имение, но было уже поздно!

 

 
 

 

В ответ на просьбы юных читателей из России продолжить эпопею про Гарри Поттера Джоан Роулинг написала 8-ю и последнюю книгу — “Гарри Поттер и гопники Бирюлева”.

 

 
 

 

- Куме, ти чого такий наляканий зранку?
- Та наснилося, що мені Азаров колискову співав!

 

 
 

 

- Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я. Как объяснить мужу, что номера «Игорь - случка», «Матвей-молодой кабель» и «Артем-рыжий кобель», это реально собачники?!

 

 
 

 

Смс-сообщение от жены:
- Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.
Ответ мужа:
- Я троих отмыл, пока нашего нашел.

 

 
 

 

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с купленной пять минут назад дрелью.

 

 
 

 

Самый полезный вид отдыха - это игра в работу. Надо только уметь выигрывать.

 

 
 

 

Выйди из себя и зайди нормально!

 

 
 

 

Домработница:
- Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!
- Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!

 

 
 

 

Жена:
- Ты меня не любишь! Могу поклясться, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой!
Муж:
- Не надо клятв, я тебе и так верю!

 

 
 

 

- Рабинович, кто ваша мать?
- Родина.
- А кто ваш отец?
- У меня мама-одиночка...

 

 
 

 

Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка: МЯСО - УПАДИ.... МЯСО - УПАДИ...

 

 
 

 

Мама спрашивает дочку-подростка:
- Ты куда это собралась на ночь глядя? На улице темень непроглядная!
- А я не боюсь. Меня никто не тронет, я очень крутая!
Ее младший брат поправляет:
- Скорее, очень страшная!