Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

На Красной площади приезжий турист спрашивает у наркомана:
— Скажите, пожалуйста, а как попасть в Мавзолей?
— Это, чувак, непросто! Надо сначала революцию сделать, потом — чтобы ты заболел и умер...

 

 
 

 

На фронте. Командир:
- Рядовой Сидоров!
- Я!
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
- Как - кирпичом?! Cамолёт?!!
- Сидоров - вы же КОММУНИСТ!
(Сидоров, переламывая кирпич об колено на 2 части):
- Я собью ДВА самолёта!

 

 
 

 

- Здравствуй, белый клоун Бим!
- Здравствуй, рыжий клоун Бом!
- Что случилось, Бим?
- У меня родился сын.
- Но почему ты плачешь, Бим?
- Об этом узнала моя жена. А у нее в руках в ту секунду был горячий утюг!
Голос диктора: Вы прослушали радиопьесу "Белый Бим - черное ухо".

 

 
 

 

Летит ворона с сыром. Видит лису. Каркнула, сыр выпал, лису убило. Ворона грустно:
- Ну вот, опять накаркала...

 

 
 

 

К директору заходит начальник отдела:
- Семен Семенович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

 

 
 

 

Роман Абрамович зарегистрировался «ВКонтакте», зашёл на страницу сына и очень удивился, что у него всё сложно.

 

 
 

 

Стук в дверь кабинета Путина:
- Кто там?
- Дима.
- Пошел вон!
Опять стук.
- Кто там?
- Медведев.
- Пошел вон!
Стук повторяется.
- Кто там?
- Президент России!
- А, заходите, заходите, Владимир Владимирович!

 

 
 

 

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

 

 
 

 

Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

 

 
 

 

Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мёртв, что теперь?"

 

 
 

 

Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как?
- С наркозом - скучновато...

 

 
 

 

Муж сказал жене, что уезжает в очередную командировку, а сам остался в городе и установил наблюдение за своей квартирой. Четыре дня жена вела себя безукоризненно, а на пятый день впустила какого-то мужика.
- Впредь больше чем на четыре дня покидать её нельзя, - решает для себя муж.

 

 
 

 

- Слушай, чего ж у меня с женщинами-то постоянно такая нескладуха?
- Ну, не знаю. Может тебе к гадалке сходить?
- Так был я у нее уже.
- И как?
- Тоже не дала.

 

 
 

 

"Тойота" - управляй мечтой!
"Ока" - управляй коленями!

 

 
 

 

- Почему у вас на стройке все в желтых касках ходят, а у прораба - белая?
- Да ты знаешь, какой у нас прораб умный? Мысли гуляют - жуть! Вот каска и поседела...

 

 
 

 

США - это такая демократическая страна, где не только сын президента, но и жена любого президента может стать президентом.

 

 
 

 

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- И когда ему его давать?
- Вы неправильно поняли. Это для вас.

 

 
 

 

В Сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку - девушку по имени Олимпиада.

 

 
 

 

1 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, из глаз слезы катятся. Подходит к нему другой:
- Ты что, мужик? Водку, что ли не завезли?
- Завезли...
- А что, денег нет?
- Есть.
- А в чем же дело?
- (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

 

 
 

 

В законодательство Беларусcи внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Белоруссии с опытом работы президента не менее 4 лет.