Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В полицейский участок привели проститутку.
Возбуждено 12 полицейских.

 

 
 

 

- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

 

 
 

 

- Люся, пришло время поговорить о любовных играх.
- Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей!
- Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?!..

 

 
 

 

Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.

 

 
 

 

- Ты где был?
- Бегал.
- А почему не твитнул и фото ног не выложил в инстаграм?

 

 
 

 

Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.

 

 
 

 

- Бывают в жизни злые шутки.
Сказал петух слезая с утки

 

 
 

 

- Российские школьники, выучив китайский алфавит, выходят на пенсию...

 

 
 

 

В жизни надо попробовать всё. Главное - не начинать с Интернета.

 

 
 

 

Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.

 

 
 

 

Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать.
Ювелир:
- Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
- Ты что, сдурели, дырку просверлить прошу.

 

 
 

 

- В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Смирнову.

 

 
 

 

В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе - по спутниковым тарелкам.

 

 
 

 

Ощути всю безысходность быть женщиной, когда перед тобой на витрине двадцать оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как тебе надо.

 

 
 

 

Есть проверенный способ ненавязчиво заставить ознакомиться с документом весь персонал фирмы. Просто сохраните его под именем: "Не читать!"

 

 
 

 

Совершенно неизвестный молодой человек выиграл чемпионат мира в беге на 100 метров. Корреспонденты налетели:
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире... Я там работаю на замене мишеней...

 

 
 

 

- Нашел другую, ухожу от жены.
- Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба.
- Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает.

 

 
 

 

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

 

 
 

 

Негр просит у русского прикурить, а тот говорит:
- Попроси у того черножопого.
Негр подходит к грузину:
- Черножопый, дай прикурить.
Грузин ему:
- Паслушай, дарагой, моя жопа по сравнению с тобой - снегурочка.

 

 
 

 

- Ты на шпагат можешь сесть?
- Я на диету не могу сесть, а ты говоришь – «на шпагат»...