Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Судя по количеству валентинок в детстве, пик моей личной жизни был в 3-м классе...

 

 
 

 

Химик хвалится перед друзьями:
- Мой сын сегодня произнес первое слово!
- Да? И что же он сказал?
- Парааминоарсенбензолгидрохлорид!

 

 
 

 

Когда женщина говорит мужчине: «Мне для счастья нужно совсем немного», она имеет в виду «все»!

 

 
 

 

- Алло, здравствуйте, это милиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня...
- И в чем проблема?!
- Страшненькая выигрывает!!

 

 
 

 

Приземлился самолет. Один пассажир, поддерживая брюки, идет и недовольно бормочет:
- Заколебал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...

 

 
 

 

- Если я вдруг неожиданно брошу пить, откуда, по-твоему, мои друзья смогут узнать в два часа ночи, что я их сильно люблю, ценю и уважаю?!

 

 
 

 

Дегустатор энергетических напитков Сидоров за одни сутки снашивает две пары кроссовок.

 

 
 

 

Сегодня на уроке физики по теме "Закон всемирного тяготения" узнал, наконец, что же меня так всё время тяготит.

 

 
 

 

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает тот.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.

 

 
 

 

Перед Новым годом. 12.45. В поселке новых русских (НР) двое выходят покурить. Через дорогу, напротив. Вдруг подкатывает артиллерийская батарея, начинает подготавливаться к стрельбе. Один из новых русских спрашивает другого:
- Э-Братан, это что - учения?
- Не-а-а! Это я фейерверк заказал, 150 залпов, в 12.00, все как положено!
- А меня похоже кинули. 12.45, а они не чешутся.
- Как?
- Понимаешь, обещали, с доставкой по адресу, большой бабах, говорили, что прогремим на всю страну.
- А ты адрес правильно указал?
- Да ты что, заставили точку на карте показать!

 

 
 

 

Вопрос армянскому радио:
-Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
-Да, если его профессия - фальшивомонетчик!

 

 
 

 

- Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
- Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
- Его жена тоже видела...

 

 
 

 

- Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к «SWIFT» известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно.

 

 
 

 

Первый курс медицинского института. Проходит первое занятие по физической культуре. Студентов просят заполнить анкету, в которой нужно указать их вес, рост, умение плавать.… Все студенты заполняют анкеты и сдают. Через неделю проходит второе занятие. Преподаватель говорит:
- Я прошу студентку Тихонову сделать два шага вперед. Я очень хотел бы взглянуть на девушку, которая написала, что у неё рост 55 см и вес 170 кг. Мне интересно увидеть эту шайбу. Ее ведь легче перепрыгнуть, чем обойти! Кроме того, она пишет, что неплохо держится на воде… Конечно, как бы этот блин не держался-то!

 

 
 

 

Встречаются два приятеля после отпусков:
- Ну как отдохнул, где был?
- Не плохо, на юге был - море, фрукты, женщины...
- Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.

 

 
 

 

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

 

 
 

 

- Я собираю редкие марки...
- А я старинные монеты...
- А я антиквариат...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предъявите документики!

 

 
 

 

Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз!

 

 
 

 

- Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса. Там он её прятал от жены.

 

 
 

 

Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую - сохранением уцелевшего глаза.