Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

По парку гуляет одинокая женщина. Ей навстречу идет семейная пара:
- А почему вы гуляете одни? Где супруг? Уж не заболел ли?
- Да, нет - здоров. Просто он со своим четвероногим другом.
- О! Вы купили собачку. Поздравляем!
- Какую, к черту, собачку?! Диван мы новый купили.

 

 
 

 

Какая разница между мужчиной и ребенком?
В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней

 

 
 

 

Три мужика хвастаются своими женами.
— Моя Таня такая рукодельница: разбил я как-то чашку, она ее так склеила, будто бы и не разбивалась, — вот поглядите!
— А я однажды брюки порвал, так моя Света мне их так зашила, будто бы и не рвал, — вот поглядите!
— А мне моя Люба рубашку постирала — поглядите, как будто бы и не стирала!

 

 
 

 

Высшим пилотажем у чиновников Санкт - Петербурга считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня «Медного всадника».

 

 
 

 

Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не тут- то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.

 

 
 

 

Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали бросать корм посетителям.

 

 
 

 

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

 

 
 

 

Мудр не тот, кто доказал что-нибудь, а тот, кто, зная причину, не стал спорить со своим оппонентом.

 

 
 

 

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
— Дорогая, признайся, ты мне изменяла?
— Три раза.
— Когда же в первый раз?
— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка лично все подписал.
— Спасибо, милая! А когда ты изменила во второй раз?
— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам главврач взял скальпель в руки.
— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 449 голосов?..

 

 
 

 

- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
- Крокодилы.

 

 
 

 

- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
- Да, мам...
- Вещи собрала?
- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...

 

 
 

 

Разговаривают два ребенка:
- Все-таки эти родители - странные люди...
- Почему?
- Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали...

 

 
 

 

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю «Times». Вдруг обваливается стена и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает «Бентли», за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...

 

 
 

 

- Почему обычной женщине надо объяснять, как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа?
- Ей нужно объяснять, как менять каждое колесо!

 

 
 

 

Выполняя предвыборное обещание Путина о создании 25 миллионов новых рабочих мест, чиновники приняли решение при проведении земляных работ убрать все экскаваторы и оставить только лопаты.

 

 
 

 

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные аплодисменты...
Прошло двадцать лет... В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом. Бурные аплодисменты переходящие в овацию, крики "браво!", "бис!".
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...

 

 
 

 

Сто раз помоги — забудут.
Один раз откажи — запомнят. Проверено.

 

 
 

 

Что ни говорите, но самая громкая профессия — сапёр: нашёл снаряд — прогремел на всю округу.

 

 
 

 

Приезжает “скорая” по вызову, смотрят — новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры. А рядом стоит растерянный электрик. Спрашивают, что случилось. Электрик:
— Позвонил я к нему в квартиру и говорю: “Ну все, мужик, счетчик включен”.

 

 
 

 

Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу Медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: "Зашибу"! Раз Медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него Волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: "Зашибу!" И Волк тоже повалил мужика. Тот снова еле всает. Смотрит на него Лиса бежит. Мужик кричит: "Зашибу б%я"! И Лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него Заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: "Слышь, мужик, отойди от карусели!"