Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Перед судом стоит бродяга с бородой:
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.

 

 
 

 

Самым первым новым русским был Штирлиц. Он жил в особняке, ездил на “Мерседесе” и “крышевал” пастора Шлага.

 

 
 

 

На сайте знакомств: «На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо разгребать снег и выталкивать из сугробов машину. Напиши мне, единственная!»

 

 
 

 

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю заниматься любовью, но вас, похоже, это мало интересует.

 

 
 

 

В эфире программа “Как это было”. История Анны Карениной. Взгляд из локомотива.

 

 
 

 

- Она ела совсем как птичка - половину своего веса в день.

 

 
 

 

На приеме у психоаналитика:
- На что жалуетесь?
- Понимаете, доктор, а настолько незаметный человек, что передо мной даже автоматические двери не открываются.

 

 
 

 

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда?!
- Смотря на что вы надеетесь...

 

 
 

 

Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, что ты куришь?

 

 
 

 

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukаriа Саnаriа означает остров тюленей.

 

 
 

 

Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Официантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Официантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.

 

 
 

 

- Вот представь, пришел ты домой, а в коридоре у тебя стоят ботинки 56-го размера! Что будешь делать?
- Ну, я не буду делать из этого скандала, просто еще раз попрошу жену не ставить в проходе свои ботинки!

 

 
 

 

Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.

 

 
 

 

На уроке. Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких ещё негров?!
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых...
- Чапаев - предводитель красных!
- Что, там и индейцы были замешаны?

 

 
 

 

Антикризисные полезные советы. Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.

 

 
 

 

Купили две блондинки хомячков. Думают, как различать:
- Давай одному оторвём лапку. У которого будет 3 лапки - мой, а у которого 4 - твой.
- Давай
Так и сделали. Ночью, у которого было 3 лапки откусил другому лапку. На утро у хомячков было по 3 лапки.
- Давай также сделаем?
- Ну давай
- У которого 2 лапки - мой, а у которого 3 – твой.
Так и сделали. Ночью хомяк, у которого 2 лапки откусил лапку другому. На утро у хомяков было по 2 лапки.
- Ну что будем делать?
- Не знаю
- Ладно, который белый - мой, а чёрный – твой…

 

 
 

 

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

 

 
 

 

Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик разочарованно спрашивает:
— Дедушка Мороз, а почему у тебя мешок с подарками пустой?
— Сейчас полный будет! Открывай шкафчики-то!

 

 
 

 

- Слышишь, Колян, я себе запорожец новейшей модели купил!
- Да ну...
- Колеса от «Мерседеса», кузов от «Ягуара», движок от «Роллс-ройса», коробка от «Феррари», ну а руль, вообще от «Формулы-1».
- Ну, а что же от запорожца?
- Не едет, гад...

 

 
 

 

Если главный режиссёр - гей, то на главную женскую роль могут утвердить и талантливую актрису.