Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает:
- Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!
После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает:
- Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!
А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:
- Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.
Приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, далее занимаются любовью. После ЭТОГО она у него спрашивает:
- А как насчёт денег?
- Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.

 

 
 

 

- В кого наряжался на Хэллоуин?
- Я не отмечаю дурацкие американские праздники! Я выше этого.
- Никто не позвал, да?
- Да.

 

 
 

 

- Куме, Вы слышали, у депутата Стретовича в Раде украли 400 тысяч долларов?
- От, клятые бабы, везде до заначки доберутся!

 

 
 

 

Поймали чапаевцы языка-беляка. Василий Иванович вызвал Петьку и говорит:
- Допросили?
- Молчит.
- Розгами били?
- Молчит.
- В бочку с водой опускали?
- Молчит.
- Мои портянки нюхать давали?
- Что мы, звери, что ли?

 

 
 

 

Я всё ещё верю, что произойдёт серия ядерных взрывов, человечество погибнет, и не надо будет идти на работу.

 

 
 

 

- На складе испортилось 2 тонны полиграфической продукции.
- Да что там могло испортиться, это же не еда!?
- Календари.

 

 
 

 

Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это...
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!

 

 
 

 

На банковском счёте Василия сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.

 

 
 

 

— Дорогой, посмотри в Интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
— Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо.

 

 
 

 

- Товарищ сержант! А у нас в роте - "голубые"!
- Да ты что?! Пиши рапорт!
- Поцелуешь - напишу...

 

 
 

 

- Ходил в бухгалтерию разбираться, почему мне на зарплатную карту мало денег перевели.
- И что?
- Ну, всё в порядке. Просто я мало зарабатываю.

 

 
 

 

- Девушка, большое спасибо за танец.
- Какой танец? Я просто пытаюсь пробраться к выходу.

 

 
 

 

— Алло... Сколько тебе денег надо?.. Под какие проценты возьмешь?.. Ну, ты меня знаешь?.. То есть не придется ребят подключать, чтобы тебя искали?.. Утюгом ничего не надо будет выжигать, да?.. Паяльник в задницу не надо будет засовывать?.. Ладно... Ладно, мама, я подумаю.

 

 
 

 

Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
- Вам нужна секретарша?
- Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы совсем нет.
- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.

 

 
 

 

На встрече одноклассников я гордо рассказывал о своем многомиллионном бизнесе, но тут же спалился, подняв руку вверх и выкрикнув: ''Свободная касса!''

 

 
 

 

Художник-абстракционист жалуется коллеге:
- Влип. Клиентка, которой рисую портрет, попросила вдруг изменить цвет ее глаз.
- А что, это трудно сделать?
- Да нет, если бы я помнил то место в картине, где я нарисовал ее глаза.

 

 
 

 

Это только во времена Гомера и Еврипида муха, сидящая на спине вола, говорила:
- Мы пахали.
С тех пор прогресс далеко ушел. Нынешние мухи говорят:
- Я пахала! А этот вол, скотина, у меня в ногах только путался и мешал. Ужина сегодня ему не давать!

 

 
 

 

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами.

 

 
 

 

Спустя 7 лет после Майдана лидеров оранжевой революции можно сравнить с апельсинами, у которых истек срок годности.

 

 
 

 

Муж является домой позже обычного. Жена подозрительно смотрит на него. Муж не выдерживает и, по принципу нападение - лучшая защита, с подозрением спрашивает у нее:
- Ты что, сегодня пила?! Жена вызывающе отвечает:
- Да, я сегодня - пила, и сейчас я тебе кое-что отпилю!