Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Объявление. Светской львице требуется дрессировщик.

 

 
 

 

Утром в поликлинике сдали анализы, сидим перед другим кабинетом. Сашка сидит понурый.
- Саш, ты чего?
- Не нравится мне тут… Им тут только мои какашки интересны, а я ещё и стихотворение могу прочитать и языком здоровски щёлкаю.

 

 
 

 

Сара просит у продавца нетоптаную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю.
- А вы уверены, что она нетоптаная?
- Мадам, кто же на такую синюю полезет?

 

 
 

 

- Почему?
- Потому.
- А конкретнее?
- Потому что!

 

 
 

 

Чудесно и загадочно название вина «Херес». В нем русское «Нет!» органично переплетается с английским «Да!».

 

 
 

 

С каждым годом телевизионный новогодний "Голубой огонёк" начинает всё больше соответствовать второму значению слова "голубой".

 

 
 

 

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.

 

 
 

 

Разговаривают три рыбака.
— Если бы ты поймал золотую рыбку, что бы ты у нее попросил?
— Я бы попросил у нее денег.
— Я бы попросил у нее здоровья.
— А я бы сделал из нее уху!
— Это почему?
— Когда я поймал ее в прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. И эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины говорят: “Давай будем друзьями”.

 

 
 

 

Не знаю, что хуже?! Когда девушка написала: "Может нам стоит расстаться?" или когда следом от неё же приходит: "Ой, это не тебе!"...?

 

 
 

 

Кризис - это когда крыша едет.
Реформы - это когда крышу правят.
Перестройка - это когда крышу меняют.
Революция - это когда крышу сносит.
Переворот (ноу-хау) - когда крышу объявляют фундаментом, и всё переворачивается вверх ногами.

 

 
 

 

- Если Вас укусил комар или мошка, не бейте их больно - они же не со зла...

 

 
 

 

«Caps Lock» - включи ярость!

 

 
 

 

В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?

 

 
 

 

Приезжает в синагогу ревизор. Спрашивает:
- Ну что, свечи жжете?
Ему отвечают:
- А как же, жжем.
- А воск куда деваете?
- Ну, мы вышестоящим отправляем.
- А они что?
- А они нам новые свечи присылают.
Идет дальше.
- Мацу (булочки такие) стряпаете?
- А как же, стряпаем.
- А крошки куда деваете?
- Ну, мы вышестоящим отправляем.
- А они что?
- А они нам новые мацу присылают.
Идет дальше.
- Обрезание делаете?
- А как же, делаем.
- А обрезки куда деваете?
- Ну, вышестоящим отправляем.
- А они что?
- Ну, они когда что... Сейчас вот, например, Вас прислали.

 

 
 

 

Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного
движения, им надо выдать номера. А чтобы их уважали - автоматы.

 

 
 

 

Встречаются две подруги:
— Ты знаешь, мне предсказательница напророчила встречу с прекрасным парнем, замужество и рождение близнецов.
— Неужели угадала?
— Все, кроме замужества.

 

 
 

 

Одесса. Привоз.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.

 

 
 

 

- Чувствую под ногами грабли и тут же понимаю - не ошибся.

 

 
 

 

- Ну, этого преступника было легко поймать, - говорит офицер полиции. - Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил 5 бутылок водки, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.
- На бутылке?
- На асфальте!

 

 
 

 

Разговаривают два приятеля:
- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь!