Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми – а все равно подпаивать придется.

 

 
 

 

В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять не везет, не везет.....

 

 
 

 

Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром, едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное белье.
— Посмотри, какое грязное белье! — сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
— Наверное, у нее плохое мыло, а может, она совсем не умеет стирать. Надо бы ее поучить.
всякий раз, когда соседка развешивала белье, жена удивлялась тому, какое же оно грязное. В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она воскликнула:
— О! Сегодня белье у нее чистое. Наверное, научилась стирать!
— Да нет, — сказал муж, — просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.

 

 
 

 

Экзамен в школе милиции. Экзаменатор:
- Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1–й курсант:
- У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
- Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант:
- У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
- Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант:
- Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
- Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант:
- Это элементарно – на одном ухе очки не будут держаться!!!

 

 
 

 

Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец, не выдерживает и звонит другу:
— Леха? Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки....
Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
— Скажи ему, пусть на всех берет!

 

 
 

 

В городе Урюпинске хирург Иванов отказался оперировать аппендицит у американского туриста по причине
незнания английского языка. Но после экспресс-курса английского по пяти стодолларовым купюрам врач
смог провести удачную операцию.

 

 
 

 

На семинаре по биологии студент говорит профессору:
— Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава, — это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди задыхаются. А кругом — камни, вода, песок...
Профессор:
— Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла…

 

 
 

 

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

 

 
 

 

Российская народная примета. Если такие маленькие карлики отбрасывают такие длинные тени - значит, мы живем при закате...

 

 
 

 

Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.

 

 
 

 

Чемпионат мира по боям без правил. Побеждает российский боец. На пресс-конференции его спрашивают:
- Какие ваши дальнейшие планы?
- Вернусь домой и буду продолжать тренироваться без отрыва от профессиональной деятельности.
- А какая у вас профессиональная деятельность?
- Я психолог, и работаю сразу на двух местах. В одном для денег - убеждаю клиентов возвращать кредиты, а в другом для души - санитаром в Кащенко.

 

 
 

 

Диалог двух офицеров 18 века:
- У вас завтра дуэль?
- Да в девять утра, но я предупредил, что если я опоздаю, пусть начинают без меня.

 

 
 

 

- Не хочу в Москву. Хочу в Англию. Там можно погонять по встречной полосе и тебе ничего не будет.

 

 
 

 

- Папа, а слова "трудно", "сложно" и "тяжело" - это синонимы?
- Нет, сынок! "Трудно" отказаться от предложения выпить. "Сложно" рассчитать свою оптимальную дозу. А "тяжело" - это уже утром...

 

 
 

 

- Я покажу тебе весь мир! - сказал парикмахер, отрезая подростку-ЭМО чёлку.

 

 
 

 

- Папа, а правда что ведьмы не существует?
Папа, посмотрев на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

 

 
 

 

— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, так хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы кто?

 

 
 

 

На вопрос журналиста: «Сколько Вам лет?» Борис Моисеев тяжело вздохнул, потупил взор, разбил журналисту фотокамеру, лицо, сломал руку, два ребра и, бросив в окровавленное лицо обидчика надушенный платок, уехал на бал, оставив общественность в радостном недоумении...

 

 
 

 

Немецкий концерн Volkswagen подписал с российской группой ГАЗ соглашение о сборке автомобилей.
Автомобили будут выпускаться под общей маркой Газенваген.

 

 
 

 

Настоящая бедность - это когда жену берешь в ипотеку.