Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Эх, почему же на канале Спорт не показывают любимые сериалы моей жены?
- Почему это?!
- Тогда бы во время матчей Лиги Чемпионов показ этих сериалов отменяли.

 

 
 

 

Говорят, книга сейчас совсем не нужна, мол, в интернете всё есть. А что тогда подложить под ножку старого дивана?

 

 
 

 

Встречаются две старушки:
- Ты выглядишь как английская королева.
- Обижаешь, она меня старше на три года.

 

 
 

 

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

 

 
 

 

Священник наблюдает за играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:
– Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех – играть в гольф в воскресенье?
– Сын мой, играть так, как играешь ты – грех в любой день недели.

 

 
 

 

Боль - это естественная реакция организма на простые вопросы следователя.

 

 
 

 

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

 

 
 

 

Утром, когда мама и папа начали собираться на работу, Вася спросил, упаковывая в портфель рогатку:
- А что это такое - состоять в браке?
- Состоять в браке, - оживилась мама, - это значит: тетя по утрам готовит дяде кофе.
- Это - когда тетя кипятит бурду, - радостно подтвердил папа, - и думает, что варит натуральный кофе.
- Вася, это когда дядя портит нервы тете, потому что на работе не может справиться с проектом.
- Сынок, это когда тетя портит нервы дяде, потому что шляпка сидит на ней, как каска на солдате.
- Это когда тетя, Василий, не имеет права купить себе сумочку.
- Правильно, сын мой, не имеет права купить себе пятую сумочку.
... Длинный звонок заставил супругов замолчать. На пороге стоял Вася.
- Куда ты выбегал? - спросила мама, надевая шляпку.
- Я из школы - четыре урока было. Мам, обедать будем?

 

 
 

 

Вадим вынес с новогоднего корпоратива 1 литр спиртного, 1 кг еды и 52 кг секретарши.

 

 
 

 

"Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!" - именно эта фраза заставила сектантов в выйти из подземелья.

 

 
 

 

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

 

 
 

 

— Как вы выводите трудновыводимые пятна?
— Как-как... С трудом вывожу!

 

 
 

 

Как-то Санта-Клаус признался, что в детстве он тоже верил в Деда Мороза.

 

 
 

 

После того, как кризис поразил железную дорогу и автотранспорт, закрылись бассейны, замерла торговля, в задачниках по математике в начальных классах исчезли почти все задачи.

 

 
 

 

Возмущенная жена отчитывает мужа:
— Какого черта ты приполз домой в четыре утра?
— А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

 

 
 

 

Отец говорит Вовочке:
— Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
— Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

 

 
 

 

- Смотри, смотри - на твою тещу лев напал!
- Сам напал - пусть сам и выкручивается...

 

 
 

 

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали в гости.

 

 
 

 

У нас очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

 

 
 

 

В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
— Простите, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
— Умер.
— Ах, как же так... А жена его?
— Умерла.
— Боже мой… А у него еще дочка была молодая. Она-то хоть жива?
— Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!