Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них всё в порядке!

 

 
 

 

В коридоре консерватории студент останавливает преподавателя.
- Профессор, я сочинил симфонию.
- Не композируйте мне мозги.

 

 
 

 

- Интересно, почему в Европе и Америке скотч – это шотландский виски, а у нас – клейкая лента?
- Потому, что с нашими зарплатами денег хватает только на клейкую ленту, чтобы губа не раскатывалась…

 

 
 

 

У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.

 

 
 

 

Породы миниатюрных собачек вызывают гордость у хозяев хорошо откормленных кошек.

 

 
 

 

Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его! Расставайтесь!

 

 
 

 

Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану.
На голове хаос - встретила всех знакомых.

 

 
 

 

В санатории:
- Девушка, разрешите с вами познакомиться?
- На одну ночь? Или на две?
- Что вы! Я же джентльмен. До самого конца отпуска!

 

 
 

 

Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— Со мной этого никогда не случалось...
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Я никогда не отказывалась.

 

 
 

 

Это не страшно, если гуманитарий считает себя нормальным человеком. Он ведь и считать-то толком не умеет.

 

 
 

 

Жена говорит мужу:
- На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Супруг удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время оттуда появляется "убийца", потный и растрепанный:
- Убить не убил, но здоровье у него уже не то!

 

 
 

 

В Одессе умер известный наперсточник Гога. Похоронили его и поставили два памятника. На одном написали так: «Здесь похоронен Гога - самый великий и непревзойденный наперсточник Одессы». На другом памятнике написали: «А может здесь»...

 

 
 

 

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: «Протрезвей, блин, я планшет».

 

 
 

 

Чтобы не разочаровать Обаму, верящего, что по улицам Москвы разгуливают медведи, играющие на балалайках, Медведев выучился игре на этом замечательном инструменте.

 

 
 

 

- Слушай, я себе новый тариф купил.
- Да ты что!
- Да, 0 центов входящих, 0 центов исходящих.
- Нет ну так не может быть должны быть какие-нибудь минусы.
- Да никаких минусов.
- Нет, ну значит роуминг не везде есть.
- Все везде берет, давай записывай телефон: 8032705720034464829575 64900022226759281644715 Ну что, записал?
- Ага!
- Это код, а теперь телефон…

 

 
 

 

Девочка звонит в ветлечебницу.
— Алло, здравствуйте!
— Здравствуйте.
— Это ветлечебница?
— Да.
— А вы котов кастрируете?
— Да.
— Хорошо. Я завтра с папой приду.

 

 
 

 

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль.
Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
- Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала.

 

 
 

 

— Прочитал наоборот слово “унитаз” — и теперь боюсь на него садиться!..

 

 
 

 

- Женщина, вам очень идет эта шляпка.
- А по-моему, она мне велика.
- Это не страшно. В ней же есть дырочки для глаз.

 

 
 

 

Дарвин: проверьте, нет ли за вами хвоста