Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

На уроке, Вовочка отвечает закон Архимеда:
- Тело погруженное в тело... испускает жидкость.

 

 
 

 

Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина - провожающий, спрашивает бравого южанина-капитана:
- Простите, у вас что, корабль безразмерный?
- Зачэм безразмерный, дарагой-бездонный!

 

 
 

 

Профессор студенту:
- Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы - актер, я зритель.
- Отлично, тогда я позову суфлера.

 

 
 

 

- Все равно ты в душе блондинка.
- С чего ты взял что я сейчас в душе?

 

 
 

 

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

 

 
 

 

В ателье:
- Я хотел бы, чтобы мне ушили эти брюки. Они так широки, что мне приходится делать несколько шагов, прежде чем они начинают двигаться с места!

 

 
 

 

Приходит женщина в санэпидемстанцию:
- У вас есть отрава для крыс?
- Только для ветеранов и инвалидов.

 

 
 

 

"С добрым утром, реклама!" - новая передача на Первом.

 

 
 

 

Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов: две циновки и девять портретов Мао Цзедуна.

 

 
 

 

Девушка, с именем Василиса, вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок сбивает всех с толку, говоря, что маму зовут Вася, а папу Света.

 

 
 

 

- В моих жилах течёт русская, грузинская, польская, молдавская и татарская кровь!
- Ну, и порезвились же твои предки!

 

 
 

 

- У холодильников есть такое свойство - притягивать магниты. Моя жена, похоже, магнит…

 

 
 

 

- Сегодня я после стирки потерял очередной носок.
- Это ерунда. Вот у меня дома носки уже организовали программу «Жди меня».

 

 
 

 

- Девушка, вы откуда?
- Шо?
- Значит, с Украины!
- Тю!
- Так ещё и из Харькова…

 

 
 

 

Старый байкер врезается в 600-й мерс.
"Ну, - думает, - попал я! Придется продать байк, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел - никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе сидят испуганные.
Один - другому:
- Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?

 

 
 

 

Трудно в наручниках показать длину пойманной рыбы, зато можно показать какие у нее глаза!

 

 
 

 

- Ну, твой и козел! Такого еще поискать!
- Я очень старалась и я нашла!

 

 
 

 

Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

 

 
 

 

- Микола, ну сыграй!
- А не хочу.
- Ну Микола, ну сыграй же!
- Да не хочу я. Не хочу!
- Да сыграй же ты, Микола!
- Не, не буду, не хочу!
Пауза, голос диктора:
- Вы прослушали пьесу "Капризы Паганини".

 

 
 

 

Заявление начальнику ГАИ:
"Прошу выдать мне радар на двое суток в связи с тяжёлым материальным положением".