Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Что вы орёте, как резаный, - спрашивает хирург у пациента, оперируя без наркоза.

 

 
 

 

Шумно и весело проходят свадьбы в Китае. 500 родственников со стороны жениха. 500 родственников со стороны невесты. Столы буквально ломятся…. когда вся эта масса падает лицом в салаты…

 

 
 

 

Мысли девушки:
16 лет — Ищу принца на белом коне!
26 лет — Ищу принца! Необязательно с конем...
36 лет — Ищу коня! Необязательно белого...

 

 
 

 

- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

 

 
 

 

Сидит Орел на дереве, травку тянет. Тут Жаба:
- Ты это чего?
Орел:
- Да вот, кайф ловлю...
- Дай и мне!
- На!
После чего Жаба отваливает в болото. Встречает по пути Бегемота.
- Эт ты чего такая, Жаба?
Жаба:
- Т-ааам Орел на д-еереве сидит, траву курит, кайф ловит... Иди-и, тебе даст...
Пошел Бегемот. Увидел орла, дай, говорит.
Орел (глядя на Бегемота):
- Ну, Жаба, ты наглая!!!

 

 
 

 

Более 80% американских детей считают, что Статуя Свободы держит в руках рожок мороженого.

 

 
 

 

В отделе кадров:
- Вы недостаточно представительно одеваетесь. Ваша одежда не по дресс-коду нашей компании.
- Я не понял, а вам кто нужен - программист или франт?

 

 
 

 

В суде:
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне нравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Hет, вы мне тоже нравитесь...

 

 
 

 

Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу.

 

 
 

 

- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!

 

 
 

 

Тренер сборной по настольному теннису собрал пресс-конференцию:
- Вчера после полугодового перерыва наша сборная возобновила тренировки!
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

 

 
 

 

Настоящим ценительницам гламура!
Презервативы с кристаллами Сваровски!

 

 
 

 

В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж:
- Я тебе шубу подарил?
- Подарил.
- Ну вот и иди за сыном!
- А почему не ты??
- В чём?! В носках и в пенке для бритья?!

 

 
 

 

Инструктор:
- Предположим, вы едете в автобусе. И вот в автобус заходит старший по званию. Ваши действия?
Солдат:
- Выскочу из автобуса.

 

 
 

 

- У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.

 

 
 

 

—Доктор, а это правда, что вы можете определить болезнь человека по его любимому литературному произведению?
—Конечно! Вот какая ваша любимая книга?
—“Что делать?” Чернышевского...
—Так... И давно у вас проблемы с эрекцией?

 

 
 

 

Однажды Ослик Иа устроился в таксисты. Это работа очень подходила к его меланхолическому характеру. И вот, как-то раз, подвозя Винни и Пятачка к норе Кролика, ослик Иа попал в пробку. Перестраиваясь из медленной полосы движения на быструю, ослик Иа грустно говорил:
- Ну вот. С этой стороны ничуть не лучше. А все почему? И какой из этого следует вывод?...

 

 
 

 

Мама с ребёнком играют в загадки:
М: - Кто говорит «Гав! Гав!»?
Р: - Собака!
М: - Правильно! А кто «Мяу-мяу»?
Р: - Киска!
М: - Правильно! А «Пи-пи-пи»?
Ребенок призывает на помощь папу сидящего за компьютером:
- Паап! Кто делает так «Пи-пи-пи»?
П (задумчиво): - Модем.
Р: - Ты что, это же мышка делает «Пи-пи-пи»!
П: - Да нет, сына, мышка «клац-клац» делает.

 

 
 

 

- Чтобы в ГБДД не брали взяток, в их транспорт установят видеокамеры, которые будут следить за салоном и пространством впереди автомобиля.
- Да, и теперь без всяких недомолвок будет ясно, что от тебя хочет гаишник, если он отошел к багажнику своей машины.

 

 
 

 

В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких - два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех обнаглел стоматолог...