Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Ты куда ходил?
- За молоком.
- И как, купил?
- Да, три бутылки.
- Понятно. А молока-то взять не забыл?

 

 
 

 

- Какой у вас красивый доберман!
- Да, и очень амбициозный! Когда я его покупал, он был пинчером.

 

 
 

 

В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит:
— Мадам, что случилось?
— На поезд опоздала!
— И на много?
— На три минуты!
— Ну вот, а плачете так, как будто на три часа…

 

 
 

 

В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки "Mercedes-Benz E 63 AMG".

 

 
 

 

Проверено: если коту с поклоном сказать "Ваше Величество!", он быстрее пройдет в открытую для него дверь.

 

 
 

 

Наклейка на заднем стекле начинающего водителя-женщины: «Чайник без носика!»

 

 
 

 

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться.
Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.
- Теперь вы покажите!
Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили.
Их спрашивают: - А ребёнок где?
- Ребёнок через 9 месяцев только будет.
- А зачем же вы в конце так торопились?!

 

 
 

 

Каждая нормальная женщина хочет отрастить и подстричь волосы одновременно.

 

 
 

 

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.

 

 
 

 

- Ирина?
- Привет, Максим!
- Привет, Ирина! Ирина, я полюбил Ольгу.
- Ольгу? А как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Ирина?

 

 
 

 

Едет "новый русский" на своем "мерсе". Останавливает его милиционер. Документы проверил — в порядке. Глядь — а рядом на сиденье автомат Калашникова лежит.
— А это что такое?
— Это мой калькулятор.
— Странно, — говорит милиционер. — Вот у меня калькулятор, так он совсем иначе выглядит. Вот цифры, вот сложение, умножение, деление... Все на кнопочках. Включаешь — производишь расчет. А у вас?
— Понимаете, — говорит "новый русский", — у нас просто разные калькуляторы. У вас — для предварительного расчета. У меня — для окончательного.

 

 
 

 

- Как зимой поймать зайца на кирпич?
- Надо в поле положить кирпич и по углам насыпать нюхательный табак. Заяц видит красное на белом, думает морковка, подбегает, нюхает, чихает, бьется головой об кирпич и теряет сознание. Ты подходишь и его в мешок.

 

 
 

 

Дама жалуется подруге:
— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
— А ты попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье...
— Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: “Кто умер?”

 

 
 

 

- А вы "Писающего мальчика" видели?
- Нет.
- Показать?

 

 
 

 

Слон и муравей зашли на мост. Слон опасливо говорит:
- А мост не провалится?
- Не бойся, если что, я тебя вытяну!

 

 
 

 

— Ну и как тебе новый начальник? Можно с ним работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

 

 
 

 

Давайте включим логику. В День десантника отмечающие должны прыгать с деревьев, а купаться в фонтанах — в День подводника.

 

 
 

 

По результатам расследования, причиной падения ракетоносителя Протон-М названо некачественное предстартовое освящение.

 

 
 

 

— Почему российские футболисты называются не любителями, а профессионалами?
— Посмотришь, как они играют, и сразу ясно — эти парни футбол не любят!

 

 
 

 

Приходит к врачу старушка.
- Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время. Особенно когда (т-р-р-р-р) говорю.
Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращается с длиннющей железякой. Старушка (нагибаясь):
- Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом (фи-у-у-у), смотри, осторожнее у меня ковыряй-то (ба-бах).
- Бабушка! Да это просто чтоб форточку открыть!