Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Полезные советы. Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку дурой.

 

 
 

 

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!

 

 
 

 

Свадьба закончилась, время первой брачной ночи, всем гостям, безусловно, интересно, что будет и они все столпились около двери, за которой находятся молодые. Человек около замочной скважины шепчет:
- Он ее целует, целует!
Тот же голос:
- Он ее раздевает, раздевает!
И тут голос молодого из-за двери:
- А сейчас я тебе сделаю то, что тебе еще никто не делал!
Испуганный голос одного из гостей:
- Он ее убьет, убьет!

 

 
 

 

Калашников предложил Путину подумать о назначении праздника "День автомата Калашникова".
Путин подумал и решил назначить праздник "День президента Путина".

 

 
 

 

Помните, что далеко не все ученые становятся Эйнштейнами. Вон даже великая Склодовская-Кюри не стала, и ничего!

 

 
 

 

- Перед отъездом в командировку подарил жене новый шкаф. А то её любовники вечно прячутся в обшарпанной рухляди.

 

 
 

 

В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл «Праздник урожая» в Колумбии.

 

 
 

 

Боксер познакомился с девушкой. Идут, разговаривают. Девушка спрашивает:
- Скажите, а вы кроме Нокаута и Нокдауна больше нигде не были?

 

 
 

 

- Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

 

 
 

 

- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
- Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
- А! Так я его только что оттуда принес...

 

 
 

 

Встретились ксендз и раввин. Первый говорит:
- У тебя никакой перспективы роста. Вот я могу стать помощником епископа.
- А дальше?
- А дальше епископом могу стать.
- А дальше?
- Архиепископом могу стать.
- А дальше?
- Ну, теоретически могу стать даже Папой Римским.
- А Богом можешь?
- Богом?.. Нет.
- А еврейский мальчик смог.

 

 
 

 

Если вы пришли усталым с работы, а женщина вам говорит: «Устал, дорогой? Пойди, покушай, рюмочку выпей, да и ложись спать…», значит это ВАША мама.

 

 
 

 

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два не приглашенных актера - комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
- М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
- М-мда... Не пригласили, - рот расплывается в улыбке. - Помнят ещё!

 

 
 

 

Из Москвы-реки впервые за много лет выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Но, по его словам, он таки не местный.

 

 
 

 

- Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам.

 

 
 

 

Если ежик у вас дома свернулся калачиком и не показывает даже мордочку, значит ваш градусник сломан, за окном -10 и пора доставать ежика с балкона.

 

 
 

 

Мужик читает на столбе объявление:
«Лечу от всех болезней».
Улыбается и говорит:
- От всех не улетишь.

 

 
 

 

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
- Эй ты, дурочка!
- Волк, не называй меня дурочкой, я - Красная Шапочка, у меня красная шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Черт, я действительно выгляжу как полная дура!...

 

 
 

 

Барак Обама - магия черного.

 

 
 

 

- Девушка, а сколько Вам лет?
- Семнадцать.
- А не дашь.
- Дам!