Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Идет Штирлиц по лесу, видит горит костёр, а вокруг него люди.
"Костраты!" - подумал Штирлиц, проходя мимо.

 

 
 

 

Иностранный турист на ломаном русском спрашивает у жителя небольшого сибирского городка:
- Говорят, в вашем городке есть куча достопримечьятельностей...
- Это да! А если встретите медведя на улице - будет две кучи!

 

 
 

 

Новость дня: «Эдвард Сноуден согласился на смертную казнь в США после того, как узнал, сколько бюрократических процедур ему надо пройти, чтобы получить убежище в России...»

 

 
 

 

У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов - кошмары...

 

 
 

 

Во время обеда говорит один коллега говорит другому:
- А я бы сейчас выпил.
- Для храбрости?
- Ну, официально, да.

 

 
 

 

Самые честные деньги в ОАЭ: на монетах ОАЭ изображена нефтяная вышка, а не Президенты, короли или двуглавые орлы.

 

 
 

 

Лабораторная по химии. Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка - горящей бумажкой. Марья Семеновна:
- Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
- Куууда? Куууда? Прроолился…

 

 
 

 

- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, страшная моя!

 

 
 

 

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что... - отвечает преподаватель, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

 

 
 

 

Американцы собираются на Марс. У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации. Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича.

 

 
 

 

На родительском собрании классная руководительница жалуется:
- Максим Галкин на уроке отвлекается, домашние задания не выполняет, на перемене хулиганит. Кристина, вы совсем не смотрите за своим папой!

 

 
 

 

В цивилизованном мире правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили, дали срок.
У нас действует другая схема: посадили, доказали, дали срок. Обнаружили, что не того посадили, - добавили срок.

 

 
 

 

В операционной больной - врачу:
- Аа-а-а! Вы отпилили мою ногу!
- Извините...
- Хорошо...

 

 
 

 

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
- Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

 

 
 

 

Новая услуга - секс по домофону.

 

 
 

 

Слово не воробей... А вот "воробей" - это слово, однозначно.

 

 
 

 

Рухнуло здание. Началось разбирательство, кто и что в этом виноват. На судебное заседание в качестве свидетелей приглашают песок, кирпич и цемент.
Кирпич: «Я тут ни при чем — у меня стандартный размер, прочный» и т. д.
Песок: «Меня положили в раствор по норме, я тоже ни при чем»
Цемент: «Меня не за что привлечь, я там совсем не участвовал».

 

 
 

 

Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Всё остальное - пустяки.

 

 
 

 

В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

 

 
 

 

Ощущение надвигающегося конца у Маши появлялось обычно уже после третьего бокала шампанского.