Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

 

 
 

 

Три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в год;
3) не суйте нос не в свои дела.

 

 
 

 

Медведев заявил, что Россия продолжает кормить Украину. Так что, в Киеве имея украинский паспорт можно не только купить валюту, но и бесплатно поесть в российском посольстве.

 

 
 

 

— Уронишь вилку — приходит женщина... Уронишь ложку — приходит женщина... Уронишь папку — опять приходит женщина... Уронишь очки — все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...

 

 
 

 

Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.

 

 
 

 

Женился мужик очень маленького роста на крупной женщине. Свадьба, брачная ночь.... Приходит женщина на следующий день на работу, вся в синяках. Коллеги в шоке:
- Он тебя уже избил???
- да нет. Это он всю ночь на мне скакал: "Это все моё, это все моё"

 

 
 

 

— Доктор, что мне делать? Я такая страшная, что от меня все падают в обморок... Доктор! Что с вами?!

 

 
 

 

– Не смотри на фотографию, я там плохо получилась. Ну отдай!
– Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

 

 
 

 

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.

 

 
 

 

Студента спрашивают на экзамене:
- В каком месте оперы «Евгений Онегин» упоминаются львы?
- ?
- «Слыхали львы? Слыхали львы?»

 

 
 

 

Английская поговорка:
Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение.

 

 
 

 

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери мальчика:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, еще полтора часа!

 

 
 

 

Супружество, как ипотека - долг отдаётся до старости или дефолта.

 

 
 

 

Разговор по телефону:
— Я хочу в Астрахань.
— Извините, не расслышала: “Я хочу вас” что?..

 

 
 

 

Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.

 

 
 

 

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
- Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
- Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
- Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!

 

 
 

 

Разговаривают врачи в палате:
- Ну, как прошло совещание анестезиологов?
- Отлично, я там так здорово выспался!

 

 
 

 

- А ты чего сегодня без жены?
- У нее типичные женские проблемы.
- Месячные?
- Нет, обиделась без причины.

 

 
 

 

На авиасалоне МАКС-2011 под Москвой так и не показали главное достижение украинской авиации – вертолет Януковича.

 

 
 

 

Сынишка после посещения зоопарка вечером смотрит с родителями новости по телевизору и восклицает:
- Папа, папа, а инаугурация так называется, потому что наш президент на игуану похож?