Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!

 

 
 

 

- Папа, у меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я расколотил твой мерс.
- А какая же хорошая?!
- Я больше не буду!

 

 
 

 

Губернатор летит на вертолёте, видит внизу несколько домиков. Спрашивает у окружающих чиновников:
- Что там внизу?
- Деревня Сковородкино. Смотреть там нечего особо…
Губернатор пилоту:
- Садись!
Выходят из вертолёта, снега по колено, навстречу идут дед с бабкой. Губернатор:
- Здравствуйте! Что-то дороги у вас все замело. Когда последний раз техника была?
Дед, почёсывая затылок:
- Так, милок, в 1945-м последний раз и видали, когда пьяные танкисты домой с Берлина возвращались...

 

 
 

 

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?

 

 
 

 

В постели лежат супруги. Муж начинает обнимать жену, а та как обычно: “У меня голова болит, отстань...” Тогда он, покопавшись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Она:
— И что это значит??? Что я проститутка?! Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

 

 
 

 

— Мам, я уже сижу почти полчаса, можно я, наконец, покушаю?
— Погоди, какой ты нетерпеливый! Видишь у матери «Инстаграм» не грузится, выложу фотку, потом поешь.

 

 
 

 

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

 

 
 

 

- Я слышал, тебя хорошо продвинули по службе?
- Продвинули, только мимо нужного кабинета!

 

 
 

 

- У пациента было плохое поведение, поэтому он был прооперирован второй раз.

 

 
 

 

- Милая, хорошо что ты меня бросила первая!
- Почему?
- Ну мне всё равно, а тебе приятно.

 

 
 

 

Объявление в газете:
"Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Смирнов".

 

 
 

 

- Я категорически настаиваю на разводе, - заявил в суде отчаявшийся истец. Жена продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах.
- Вам можно только посочувствовать, - покачивая головой, согласился судья. Но нельзя ли было открыть окно?
- Что? - воскликнул муж. - И выпустить прочь всех моих голубей?

 

 
 

 

Если вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох… Говорят, вид мха успокаивает…

 

 
 

 

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла очень образованная по тем временам дама и задала вопрос:
— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это только прибавляет ему авторитета?
Прежде чем ответить, Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, — спросил он, — когда один чайник льет заварку в шесть чашек — это нормально?
— Да, — ответила женщина.
— Вот видишь! А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, это ненормально и противоестественно.

 

 
 

 

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

 

 
 

 

- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.

 

 
 

 

- В понедельник я себя чуствую Робинзоном Крузо.
- Почему?
- Очень скучаю по Пятнице!

 

 
 

 

- Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?
- Да она мне надоела, ваша честь!
- Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая уже тварь, сволочь, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!

 

 
 

 

- Порадовало, когда увидела, что сидение для унитаза несут в пакете с надписью "Окно в Европу".

 

 
 

 

Никогда не стоит жениться из-за денег. Любой банковский кредит выгоднее.