Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Дорогой, наша дочь снова пила...
- От блин! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!

 

 
 

 

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад.
- Люся, ты ещё здесь?!

 

 
 

 

Мужик в Одессе останавливает тачку:
- Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
- Садись.
Проезжают 10 метров, водитель тормозит, распахивает дверцу:
- Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
- Так что же ты сразу не сказал?!
- А я думал, Вы, с шиком хотите.

 

 
 

 

- Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё. Но не стой, пожалуйста, на пороге... Холодно...

 

 
 

 

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
— Я здесь обитаю уже четыре столетия…
— Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет…

 

 
 

 

- Братан, открой окно... Жара в машине...
- Терпи брат, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер!

 

 
 

 

- Папа я хочу быть патологоанатом.
- Только через мой труп!

 

 
 

 

Так "Хамас берёт на себя ответственность", "Исламский джихад берёт на себя ответственность", а когда у меня в Одессе украли в гардеробе шапку, "Администрация ответственности не несет".

 

 
 

 

Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейская пес.
- А совсем не похож!
- И не должен. Он из тайной полиции!

 

 
 

 

Разговор двух приятелей:
- Я свою жену до свадьбы так любил, так любил, что хотел съесть.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не съел.

 

 
 

 

- Ты в курсе, у твоей 2106 все колёса прокололи?
- Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
- Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
- Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут

 

 
 

 

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?
- Три, но шоб я видел.

 

 
 

 

Новость: на Великой Китайской стене появилось Великое Русское слово!!!

 

 
 

 

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала.

 

 
 

 

Чувство долга возрастает перед каждой зарплатой.

 

 
 

 

- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

 

 
 

 

Священника останавливает гаишник.
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А, по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

 

 
 

 

Разговаривают мама с дочкой.
- Мама, я познакомилась с парнем, и он пригласил меня в кино !
- Эх, дочка... знаю я этих парней. Сначала он пригласит тебя в кино, затем купит цветы, затем пригласит к себе домой, затем время уже окажется позднее и домой ты не поедешь и придется остаться, затем он предложит ночью тебя охранять, а затем набросится на тебя и покроет несмываемым позором всю нашу семью !
- Хорошо, мама, я это учту...
Hаутро дочь приходит довольная.
- Ты почти угадала, мама. Действительно, он сначала он пригласил меня в кино, затем купил цветы, затем пригласил к себе домой, затем время оказалось позднее и домой я не поехала и пришлось остаться, затем он предложил ночью меня охранять, но я не согласилась, а вместо этого набросилась на него и покрыла несмываемым позором всю его семью !

 

 
 

 

Дистрибьютор «Avon» хвастается:
- А у меня пробники всегда при себе.
- Как это?
- Да я страницу в паспорте духами попрыскала.

 

 
 

 

- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз, 10 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна.