Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В купе скорого поезда Лион-Париж входит молодой человек и видит молодую женщину.
- О, мадам, я так рад, что мы едем вместе. Я всю дорогу буду рассказывать вам веселые истории. Вот одна из этих историй. Монах возвращается в свою обитель, но по пути его застает сильный дождь. И можно укрыться в стоге сена, но перед этим туда забралась молодая красивая крестьянка... Делать нечего, монах забрался в стог с другой стороны. Дождь кончился, и монах вернулся в монастырь. Он пришел к настоятелю, чтобы покаяться: "Падре, только что во время дождя я провел 2 часа в стоге сена с молодой красивой крестьянкой". - "И что было?" - спросил настоятель. - "В том-то и дело, что ничего. Но что мне за это будет?" Настоятель: "Пойди и съешь тот стог сена". Монах: "Но я ведь не лошадь". "Ты - осел", - был ответ...
Так в разговорах парочка приехала в Париж. Он донес ее чемодан до такси. Она протягивает ему 10 франков.
- Что вы! Ведь я совершенно бескорыстно!
- Это вам на сено.

 

 
 

 

У мужика была мечта всей жизни, и вот как-то он решил заключить сделку с дьяволом. Явился ему тут же Люцифер:
- Чего ты желаешь взамен за свою бессмертную душу?
- Я всю жизнь мечтал иметь свою однокомнатную квартиру, хоть бы на окраине Москвы.
Дьявол молвил:
- Извини, братишка, но квартира в Москве по нынешнему курсу идут как минимум за 3 души!

 

 
 

 

Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и умер.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!

 

 
 

 

Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:
- Поздравляю! У вас появился наследник!
- Увы! При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть только дети.

 

 
 

 

Только наш человек может: получить пенсию, которой хватит только на гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть начать, наконец, носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в 85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях, чтобы приготовить индийского чаю за 5 гривен пачка, синими руками постирать вещи в речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад, узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих пор нет. И после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!

 

 
 

 

"Рембо. Первая кровь" - это фильм про девочку, ставшую женщиной.

 

 
 

 

Зебра на цветных фотографиях выглядит так же, как на чёрно-белых, только глаза у неё красные.

 

 
 

 

Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети. - Дедушка Мороз, ты принес нам подарки? - Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать. - 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком. - Вот вам, деточки! А налоги?

 

 
 

 

- А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

 

 
 

 

— А ты когда-нибудь катался на олене?
— О, Лена!..

 

 
 

 

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

 

 
 

 

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно.
- А Марата?
- Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е%^$ал.

 

 
 

 

В Лувре.
- Улыбка Моны Лизы напоминает мне выражение моей жены, когда она думает, что я вру.

 

 
 

 

Наконец-то человечество научилось управлять погодой. Стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет. В летний отпуск будет холодно, в зимний – слякоть. Если купить осенью лыжи - зимой не будет снега. А если переобуть резину на зимнюю - не дождешься мороза, будет тепло.

 

 
 

 

Глядя на результаты наших пловцов на Олимпиаде, создается впечатление, что они плывут против течения.

 

 
 

 

Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.

 

 
 

 

Если мнение собственное, значит с него нужно платить налог.

 

 
 

 

- Мама, неужели Господь пользуется нашей ванной?
- Нет, милая. А почему ты спрашиваешь?
- Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь ванной и кричит: "О, Господи, ты ещё здесь?!".

 

 
 

 

Когда маленький Вовочка поступил в первый класс, оказалось, что ходит в школу каждый день надо через кладбище. Когда учительница узнала об этом, она спросила:
- Тебе не страшно каждый день ходить через кладбище?
- Знаете, Лариса Николаевна, по сравнению с прививками - такая фигня!

 

 
 

 

При Советах мы так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.