Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!

 

 
 

 

Страшный сон - у твоей жены-сироты наконец-то нашлась мама...

 

 
 

 

— Что символизируют цвета российского флага?
— Белая полоса — водку, а красная и синяя — последствия ее употребления.

 

 
 

 

- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.

 

 
 

 

- Мам, ты папу не видела?
- Он встал ни свет ни заря, перемыл всю посуду, постирал белье, убрал квартиру, приготовил завтрак, принес кофе в постель, сделал массаж и уехал в автосалон, покупать новый Мерседес.
- ?
- Чего во сне только не увидишь...

 

 
 

 

— Вот выйду на пенсию… Закончу свою вторую книгу.
— О, вы пишете?
— Нет, я читаю…

 

 
 

 

- Красота - богиня чрезвычайно кровожадная.
- Почему?
- Постоянно требует жертв.

 

 
 

 

Гала-концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собрал 245 млн. зрителей.

 

 
 

 

Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать своим внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите?

 

 
 

 

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты чё, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

 

 
 

 

Женщина сказала новой няньке, что уходит и попросила проследить, чтобы дети легли спать ровно в 9 часов. Придя домой, спросила:
- Ну, и как дела?
- Очень хорошо. Все легли в девять, только ваш старшенький - рыженький очень сопротивлялся. Такой непослушный!
- Господи, это же мой муж!

 

 
 

 

- Знаешь, кто такой Михаил Задорнов?
- Писатель-юморист?
- Баянист.

 

 
 

 

Вечером в банк, где сидит одинокий, близорукий, толстый охранник, врывается молодая девица с пистолетом. Налетчица:
- Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе - пулю в лоб!
Охранник:
- Ни за что! Я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще единственное, чем можно меня запугать, - это грубое изнасилование!

 

 
 

 

- Маша, ты мне изменяешь!
- Неправда!
- К тому же, с итальянцем!
- Ну, вот это уж совсем неправда!

 

 
 

 

Начинаешь стареть, это когда при выборе зимней одежды между модной и теплой выбираешь последнюю.

 

 
 

 

Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.

 

 
 

 

Лучше поздно, чем никогда...
Истинное признание среди почитателей отсутствия своего таланта приобрел художник-передвижник Ипполит Швабрин. Случилось это сразу после того, как он оставил живопись.

 

 
 

 

- А я вчера с Танькой целовался!
- Ну вот, молодец! А говорил - не пьешь.

 

 
 

 

- Вот себе часы купил, "Ролекс" золотой!!!
- Зато мои китайские ходят быстрее!

 

 
 

 

Товарищи курсанты, перед выброской из самолёта, не забывайте свои парашюты. О парашютах, оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде!