Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Пробка – это две беды: дураки и дороги, встретившиеся в одном месте.

 

 
 

 

Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Студент с первой парты:
- "Ты меня уважаешь?".

 

 
 

 

Физическое и умственное развитие человека полностью заканчивается к тридцати годам. К сожалению, все хотят жить дальше.

 

 
 

 

Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

 

 
 

 

Табличка на двери ночного сторожа: «Не буди лихо, буди тихо!»

 

 
 

 

«Internet Explorer» признан самым безопасным браузером. Потому что им никто не пользуется.

 

 
 

 

Новый указ правительства:
За рождение пятого ребёнка государство будет давать родителям...ПРЕЗЕВАТИВЫ

 

 
 

 

Она любила бывать на людях, но не на всех.

 

 
 

 

У актёров театра Юрия Куклачева самое большое число нарушений трудовой дисциплины приходится на март.

 

 
 

 

- Вася, ты в году какого животного родился?
- Я свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю - в каком году родился?

 

 
 

 

Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий.

 

 
 

 

Приходит Церетели к Лужкову и говорит:
- Юрий Михайлович, дай мне Царь-Колокол...
Лужков:
- А зачем тебе?
- Да скульптурку здесь ваяю. "Тройка" называется. Так мне колокольчика не хватает.

 

 
 

 

— Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие божественные картины? Великий художник немного подумал и сказал: «Краски».

 

 
 

 

Лекарства помогают выжить, особенно тем кто их продает.

 

 
 

 

Только наш человек, сидя на кухне глубоко ночью и поедая оливье из тазика ложкой, пинает голодного кричащего кота и поучительно приговаривает: «Отучайся, отучайся есть по ночам, гад!»

 

 
 

 

Природа щедро одарила её красотой!.. Собственно, на этом подарки закончились.

 

 
 

 

Папа Карло сидит в коридоре больницы, нервничает. Проходит несколько часов, выходит доктор:
— У меня для вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
— Давайте с плохой...
— Как мы ни старались, Буратино скончался.
Папа Карло в ужасе падает на стул, хватается за сердце и спрашивает:
— Доктор, а какая же тогда хорошая новость?
— У вас появилось отличное корыто!

 

 
 

 

В библиотеке гражданин, сдавая книгу:
- А скажите, нет ли у вас ещё книг этого же автора?
- Вам он так понравился?
- Нет, но в его книге я нашёл 100 долларов!

 

 
 

 

Муж неожиданно возвращается из командировки. Любовник выпрыгивает с балкона и цепляется снизу за балконную решетку. Час висит, второй, третий... На рассвете его спрашивает дворник:
— Прыгать будешь?
— Нет!
— Тогда подними ноги, я подмету.

 

 
 

 

Сидит народ в аэропорту. Вдруг откуда-то запах пошел, свежайшим гавном наносит. Начали разбираться, что к чему. Откопали в итоге поблизости такого гнилого мужичишку, от которого дерьмом-то вовсю и тащит. Пассажиры мужику:
- Ты чего здесь расселся?!
- Да вы что, я здесь работаю!!!
- Это кем же ты устроился, ассенизатором, что ли?!
- Не, я баки с дерьмом из туалетов самолетов выношу!
- Так чего ж ты с такой работы не уйдешь??!!
- Да вы что!!! Чтобы я Их АВИАЦИИ УШЕЛ?!!