Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Януковича спрашивают:
- Почему вы не участвовали в открытии стадиона во Львове?
- Потому что я до сих пор не могу угадать, в каком ухе у меня свистит после открытия «Олимпийского».

 

 
 

 

- Я так обожаю своего четвероногого друга!..
- А какая у него кличка?
- Диван!

 

 
 

 

Вопрос журналисту:
— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры.

 

 
 

 

- Любишь музыку слушать? Люби и наушники распутывать!

 

 
 

 

Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из военкоматов.

 

 
 

 

Ведут двух заключённых на смертную казнь. Один поворачивается к другому и говорит:
- Давай сбежим!
- А хуже не будет?

 

 
 

 

- Люся, ну, как прошёл твой день рождения?
- О, мне было подарено столько прекрасных слов!.. И ни одной купюры.

 

 
 

 

- Ой, горе! Все деньги, все деньги! Что же я буду делать? Всю зарплату за год. Ой, горе-то какое!
- Я вас понимаю! У меня вчера тоже кошелёк украли.
- При чём тут украли? Заплатили!

 

 
 

 

Мужик жалуется друзьям:
— Меня жена замучила… “Ножи дома тупые, ножи дома тупые…” А то, что дети дома тупые, ее не волнует!

 

 
 

 

- Алло, мне бы Надежду!
Женский грудной голос (со вздохом):
- Сожалею... А мне бы любовь...

 

 
 

 

- Девушка! А, девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Да так, ничего...
- Работу себе найди! Ничего она не делает! Иди, твой труд нужен стране!

 

 
 

 

Прохожий на площади бросает в протянутую слепым шляпу 1 доллар. Нищий на лету хватает бумажку и прячет ее в карман. Оторопевший прохожий:
- Эй, послушай, ты такой же слепой, как и я!
Нищий:
- А... Дело в том, что настоящий слепой сегодня пошел в кино и попросил его заменить. А я, конечно же, не слепой, я - немой!..

 

 
 

 

Тимоти дали в пьесе «Гамлете». Теперь его череп будет держать главный герой.

 

 
 

 

- Послушайте, Ватсон, что у вас за странное такое имя - Доктор?

 

 
 

 

У большинства мужчин для того, чтобы быть гомосексуалистами, кишка тонка!

 

 
 

 

На зимней рыбалке:
- Смотри, Михалыч, мужик в прорубь бросился! Смотри, за ним жена и дети!
- И больше никто?
- Ещё, похоже, тёща!
- Тогда не пугай рыбу, Петрович. Сегодня Крещение.

 

 
 

 

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

 

 
 

 

Муж ночью пристает к жене. Она — ни в какую. Мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка...
— Слушай, а давай тогда попробуем по-бразильски? — говорит муж.
Жена (заинтересовавшись):
— Ну, давай!
Муж пристроился к ней, запыхтел, сделал свое дело и захрапел. В общем, все как обычно. Жена (обиженно):
— Милый, а при чем тут Бразилия?
Муж (сквозь сон):
— Ах, да, извини, забыл... Ча-ча-ча...

 

 
 

 

- Я чувствую, что мой муж уже не любит меня, как это было прежде! За последние три года он ни разу не появился дома!

 

 
 

 

Скоро август - когда исполнится ровно 20 лет с того дня, когда по Центральному телевидению последний раз показывали "Лебединое озеро"...