Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Объявление: “Требуется уборщица в гипермаркет г. Москвы. Знание иностранных языков (киргизский,
казахский, узбекский) приветствуется”.

 

 
 

 

Было у мужика два сына. Один умный, а другой - дочь.

 

 
 

 

- Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку «Forbes»!

 

 
 

 

Известно, что сэндвич назван в честь графа Сэндвича, который его изобрёл. Но мало кто знает, что были ещё герцог Беляш, барон Чебурек и князь Шаурма...

 

 
 

 

- Зачем патриарха Кирилла, посещающего с визитом Украину, охраняет столько людей?
- Наверное, у него, как и у всякого русского, ангел-хранитель пьющий.

 

 
 

 

Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.

 

 
 

 

Судя по рекламе, у каждой зубной пасты есть своя ассоциация стоматологов.

 

 
 

 

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!

 

 
 

 

Утром в магазин порта, что на острове недалеко от Антарктиды, вваливаются два пьяных матроса и спрашивают у продавца, есть ли в поселке монастырь. Узнав, что нет, очень удивляются и спрашивают:
— А в соседних поселках?
— Тоже нет.
— А вообще в городе монашки когда-нибудь появлялись?
— Нет, — отвечает продавец.
Матросы смотрят друг на друга, и тот, что потрезвее, говорит:
— Я же тебе говорил, что это был пингвин! А ты — монашка, монашка...

 

 
 

 

Сенсация! Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с внучкой, но и с женой. Встречайте! Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженная Баба!

 

 
 

 

- Лёха, это что было? Мы тебе десять тысяч на фейерверк давали!
- Сколько купюр дали, столько и порезал!

 

 
 

 

Объявление: "Кладу плитку. Или ложу (по желанию заказчика)".

 

 
 

 

Одна голова дракона решила стать гениальной. Тогда она напоила остальные головы, а сама пить не стала. Ведь все познается в сравнении.

 

 
 

 

Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини... Подкорректировала решение...

 

 
 

 

Муж внезапно вернулся из командировки. Заглянул в шкаф — никого. Под кроватью тоже пусто. Выбежал на балкон — и там никого нет. Муж понурый заходит в комнату. Жена, ехидно улыбаясь, говорит:
— Ну что, видать, на этот раз тебе за всех отдуваться придется!

 

 
 

 

Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:
- У вас есть амброзия?
- А что это такое?
- Напиток богов.
- Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал!

 

 
 

 

- Дирижер только что так на тебя посмотрел, словно заметил, что ты фальшивую ноту взял!
- Ерунда! Я на него так взглянул, словно я правильно сыграл!

 

 
 

 

- Все, начальника, готова!
- На совесть сделали?
- На совесть, начальника!
- А чего стены тогда такие кривые?
- Какая совесть, такая и стены!

 

 
 

 

Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он ее сначала гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.

 

 
 

 

Настоятельница на лекции:
- Секс - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы?
Юная монашка с заднего ряда (робко так):
- А как можно растянуть удовольствие на час?