Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Полагаю, вы и не знали, - усмехнулся он. - Я одно время работал укротителем зверей... по большей части опасных, для представлений, понимаете, что я имею в виду?
- Укротителем зверей?
- Да. Это казалось логичным продолжением карьеры школьного учителя... только тут не приходилось беспокоиться о родителях.

 

 
 

 

Рабочий завода просит приятеля:
- Помоги с завода сено вывезти.
Грузят сено на тракторную телегу и - к проходной. Охранник:
- Куда с сеном? Сгружайте!
Сгрузили, выехали за проходную.
- Ну, слава Богу, обошлось!
- Что ж хорошего, если сено отобрали?
- Да мне трактор был нужен!

 

 
 

 

- Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.
- И какой же?
- Дышит!

 

 
 

 

- Девушка! Вы родились в год какого зверя?
- В год овцы!
- Надо же! А выглядите как в год лошади!

 

 
 

 

Нашел дед на берегу бутылку. Открывает — а там джин. Выпил дед — и его желание исполнилось.

 

 
 

 

Муж:
- Один скульптор собирается ваять Аполлона. Пригласил меня позировать.
Жена:
- Тебя!? На Аполлона!? А-а! Так это наверное американский космический аппарат из 80-тых. Он на бочку похож.

 

 
 

 

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

 

 
 

 

Вопрос армянскому радио:
- Почему Боннэр так ненавидит Сталина?
Ответ:
- Потому что усы у него больше.

 

 
 

 

Совет: взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Опять выиграл! Уже третий раз за неделю!!!».

 

 
 

 

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в «пробке» стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

 

 
 

 

Пришла молодая и симпатичная женщина к врачу и говорит:
- Доктор! Мой муж болен, но категорически отказывается идти к врачу... Хочет сам себя вылечить. Посоветуйте что-нибудь...
Доктор отвечает:
- Что-нибудь придумаем... Для начала разденьтесь и покажите, что и где у него болит...

 

 
 

 

- Дорогая! - воскликнул вернувшийся из отпуска муж, - Ты - всё, что у меня осталось на свете!
- Что случилось? Ты разбил наш автомобиль?!

 

 
 

 

Мама говорит дочке-школьнице:
- Хватит краситься. Лучше почитай книжку. Какую тебе предложить?
- Принеси «Права ребенка».

 

 
 

 

Мужество, отвага и честь - три признака алкогольного опьянения.

 

 
 

 

Москва, новости науки и техники: Гугл-мобиль застрял в Яндекс-пробке...

 

 
 

 

- Видал новую фотографию этой актрисы? Здесь она после новой пластической операции.
- Ну и вид! Она что, сама эту операцию себе сделала?

 

 
 

 

Муж - жене:
- Я собираюсь приготовить ужин!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
- ???
- Поможешь, моя богиня?

 

 
 

 

У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! – ответил великий экономист.

 

 
 

 

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

 

 
 

 

Идет по лесу олень, видит на пеньке заяц сидит и в носу ковыряется. Олень говорит:
- Заяц, посмотри, какие у меня ветвистые рога, я самый красивый зверь в лесу.
Заяц ноль внимания. Олень опять:
- Ну глянь, какие у меня стройные ноги, я самый быстрый в лесу.
Заяц, ковыряя в носу:
- Зато я богат духовно!