Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Ты зачем соковыжималку сломал?
- Я хотел сок выжать.
- Какой?
- Берёзовый.

 

 
 

 

- Слушай, а почему поезд с рельсов сошел?
- А потому, что машинист засмотрелся на то, как самолет в теплоход врезался.

 

 
 

 

Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:
- Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.

 

 
 

 

Штирлиц сел в машину и крикнул:
- Гони!
Через 5 минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

 

 
 

 

Воспоминания выпускника:
Я помню как мама меня вела в 1й класс... и как отец уносил после выпускного

 

 
 

 

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист (небрежно):
- А почему они ночью не играют!

 

 
 

 

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

 

 
 

 

Объявление: "Уважаемые студенты! Просьба ставить "Джипы" плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!"

 

 
 

 

Одна подруга - другой:
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с двумя детьми!
- Ну и что же?
- Так у меня их теперь четверо!

 

 
 

 

«Понаехали!» - прокричал Гагарин, и ракета рванула в космос.

 

 
 

 

Из показаний пострадавшего: "Забрали абсолютно все меховые изделия, за исключением кота».

 

 
 

 

- Как правильно говорить: "В России свадьбу справляют или играют"?
- В России свадьбу бухают!

 

 
 

 

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и гады.

 

 
 

 

- Эх, до сих пор вспоминаю среднюю школу - лучшие 15 лет моей жизни...

 

 
 

 

- Когда стоит выбор, просто подбрось монетку. Это не даст верный ответ, но в момент, когда монетка в воздухе, ты поймёшь на что надеешься.

 

 
 

 

- Моисей Соломонович, вы случайно не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

 

 
 

 

Демократия торжествует, ведь она стремительно обыгрывает религию по количеству обманутых на душу населения.

 

 
 

 

- Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...

 

 
 

 

В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи. Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери?
- Лазил бы домой через форточку.

 

 
 

 

Циклюю паркет. Недорого. Правда, плохо…