Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Пациент на приеме у психиатра:
— Доктор, я страдаю манией величия.
— Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко?!

 

 
 

 

- У жирафа 24 зуба, у панды - 28, у человека 32. Это норма.
Мужик, обалдевший:
- Во, блин! Я панда!

 

 
 

 

— Машка, где это ты чулки порвала?
— Да вчера ночью за крест зацепилась…
— Господи, где?! На кладбище, что ли?
— Нет, на цепочке.

 

 
 

 

Блондинка говорит мужу:
— Я тут подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутыми штанами.
— Это еще зачем?
— Ну давай рассуждать логически. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась!

 

 
 

 

Два новых русских. Один:
- Был недавно в Кении, охотился на бегемота с двустволкой. Прикинь, выбегает на меня эта махина, я бах, отстрелил ему правый рог, бах, второй раз, отстрелил левый. Патронов больше нет, еле убежал.
- Во, врёшь, у бегемотов нет рогов.
- Да ты сам бегемота-то видел?
- Видел, я тоже в Кению ездил, вот как тебя видел.
- Так тебе, наверное, этот мой попался.

 

 
 

 

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

 

 
 

 

В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила:
— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
— Замечательно, — похвалила ее учительница.
— Ты выучила это в детском саду?
— Нет. У микроволновой печи.

 

 
 

 

– Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
– Потому что в нормальные не берут. Подождите, я это вслух сказал?
– Мы вам позвоним.

 

 
 

 

Разговорились два бизнесмена:
- Ты что- то частенько стал с подбитым глазом ходить...
- Да это все моя дорогая жена.
- Как это?
- Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляются к себе в спальню...
- Но у тебя же есть охрана?
- С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!..

 

 
 

 

На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню о Москве.
- Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали, - проворчал Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки.

 

 
 

 

Осторожно, двери закрываются, следующая станция - "Китай-город".
Платформа справа, китайцы слева.

 

 
 

 

Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.

 

 
 

 

Ловкой мошенницей оказалась директор школы №707 города Урюпинска. Получив от Гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма пельменей.

 

 
 

 

Супер диета от правительства Украины Продовольственная корзина-2011! Похудение на 30 кг в месяц гарантировано!

 

 
 

 

- Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

 

 
 

 

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

 

 
 

 

Милиционер сообщает задержанному его права:
— Вы имеете право хранить молчание. Вы имеете право не свидетельствовать против своих близких родственников. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас…
— Голая баба!
— Что “голая баба”???
— Используйте против меня голую бабу!!!

 

 
 

 

Мудрая жена скрывает не только свои измены от мужа, но и его измены от себя!

 

 
 

 

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!

 

 
 

 

Два друга студента. Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!!