Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- В пятницу я чувствую, как мой головной мозг убеждает печень, что она - единственный человеческий орган, который способен самостоятельно восстанавливаться за пять рабочих дней!

 

 
 

 

- Пойти на работу или поспать?
- А ты пойди на работу и там поспи!

 

 
 

 

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!

 

 
 

 

Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

 

 
 

 

Вопрос к армянскому радио:
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
Ответ:
- Может. Если главный герой - теща.

 

 
 

 

Как были правы древние египтяне, когда инструменту для выковыривания мозгов мумий придали форму интеграла.

 

 
 

 

- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме!
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.

 

 
 

 

Отец Киркорова был настолько застенчивый и скромный человек, что так и не смог объяснить сыну как именно получаются дети.

 

 
 

 

Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму. Лиса, побитая и ободранная:
- Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...
Волк, тоже покусанный и хромой:
- И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
- А я вот возле стройки жил...
Лиса, Волк:
- А там-то что?
Медведь:
- А там, братцы, молдаване...
Лиса, Волк:
- И что?
Медведь:
- А их никто не считает...

 

 
 

 

- Холмс, как фараоны боролись с безработицей во время экономических кризисов?
- Элементарно, Ватсон: строили пирамиды.

 

 
 

 

Каждый раз, когда я пытаюсь сосредоточиться, кто-нибудь обязательно начинает орать:
«Это библиотека! Здесь нельзя голой играть на балалайке!»

 

 
 

 

- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.

 

 
 

 

Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты придёшь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.

 

 
 

 

Приходит как-то Понедельник к Пятнице и говорит:
— Давно люблю тебя, красавица... Выходи за меня!
— Да ты себя в зеркале-то видел?

 

 
 

 

Двое:
- Привет, дурак.
- Сам привет.

 

 
 

 

- Рабинович, и куда вы смотрите: ваша жена купила такой купальник, из которого буквально всё видно.
- Так теперь я только туда и смотрю!

 

 
 

 

Молодой человек подходит к девушке на улице с целью познакомиться.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я за...
- А давайте прогуляемся.
- Я за...
- А может, пойдем ко мне?
- Я за..., я за..., я замужем

 

 
 

 

- Скажите, вы принесли нам чай с какой-то ароматической добавкой?
- Вообще-то, мы кружки моем очень хорошо!

 

 
 

 

Спирт, клофелин и димедрол... Именно эти три компонента делали Айболита добрым.

 

 
 

 

Почётное звание: «Дважды президент России».