Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Кто Президент Зимбабве?
- А сам-то знаешь?
- Да, знаю. Негр!

 

 
 

 

Эквадор приобрел у России два боевых вертолета.
- А как же они взлетают? - спросили эквадорские военные.
- Вертикально вверх, - объясняют им наши спецы.
- А садятся?
- Вертикально вниз.
- А зачем же тогда мы взлетную полосу строили?

 

 
 

 

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...

 

 
 

 

В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов.

 

 
 

 

Если народ безмолвствует, значит, еще чего-то жует.

 

 
 

 

Уходя домой с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

 

 
 

 

- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю.

 

 
 

 

- Сделайте мне пять красных кружочков в форме квадратных треугольников.
- Да без проблем.

 

 
 

 

- Бабушка, я вас тщательно обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
- Так задыхаюсь я.
- А когда?
- Когда автобус догнать не могу.

 

 
 

 

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне:
— Ураааааааааа!!! Горячую воду дали!!!

 

 
 

 

- Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
- Мне мой врач не разрешает.
- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
- Она его жена!

 

 
 

 

- Алло. Дорогой, любимый, какой ты молодец, сорвал весь джек пот, как я счастлива.
- Спасибо... а кто это?

 

 
 

 

Британские учёные установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

 

 
 

 

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: "А что-нибудь веселенькое есть на меня?" На что получает ответ: "Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать".

 

 
 

 

- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо!

 

 
 

 

- Штурман, приборы!
- Четырнадцать.
- Что четырнадцать?
- А что, блин, приборы?

 

 
 

 

Середина 80-х. У Рабиновича спрашивают:
- Что такое перестройка?
- Это когда в магазинах правда, ещё раз правда и ничего, кроме правды.

 

 
 

 

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Одень крапивный - на балу будут хулиганы!

 

 
 

 

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него ничего не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на правой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу... За этим наблюдает пара обезьян:
— Я думаю, — говорит одна, — нам пора сказать ему, что мы его усыновили.

 

 
 

 

Разговор в кадровом управлении при Президенте России - обсуждение новой кандидатуры на ответственную должность.
- Он же отъявленный дурак.
- Ну да, но учился он с самим...