Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Але, это передача по заявкам?
- Да! Как вас зовут?
- Меня зовут Вова! Поставьте какую-нибудь хорошую песню про любовь для моей жены Маши и любовниц Кати и Вики!

 

 
 

 

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?

 

 
 

 

Маленькая Сарочка приходит домой:
- Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах!
- Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!

 

 
 

 

- Хотел бы ты, чтобы всех мудаков посадили в космический корабль и отправили в другую галактику...?
- Неа...
- А я бы хотел!
- Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?!

 

 
 

 

Господь диктует Моисею Тору:
- Не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- О, погоди, минуточку... Аа-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Аа-а, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Ээ-э, делайте, что хотите...

 

 
 

 

Народная мудрость: деньги в носках не пахнут.

 

 
 

 

Подходит грустный и убитый горем паренек к группе веселящегося во всю народа...
- Ты что такой мрачный?
- Да, - говорит, - кота у меня убило... молнией: (
- Как так?!
- Я куртку застегивал, а он голову просунул...

 

 
 

 

Слово не воробей. Вылетит неосторожное - вернется трехэтажное.

 

 
 

 

Не труд сделал из обезьяны человека, а любопытство и жажда халявы.

 

 
 

 

Новый рекламный слоган от "Head & Shoulders" ОТ НАШЕГО ШАМПУНЯ ПЕРХОТЬ ИСЧЕЗНЕТ НЕ ТОЛЬКО У ВАС, НО И У ВАШИХ ВШЕЙ!

 

 
 

 

Учительница в школе говорит:
- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...

 

 
 

 

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы:
- Как - прошли?!

 

 
 

 

Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина останавливается.
- Ваша фамилия? - спрашивает полицейский.
- Дюпон, - отвечает водитель.
- Не валяйте дурака, назовите вашу фамилию.
- Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак.
Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе со словами:
- Вот так бы и сказали. Думали меня надуть, а?

 

 
 

 

- Продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку "Рафаэлло", шоколадку и пачку презервативов.
- А презервативов нет.
- Ну, тогда ничего не надо...

 

 
 

 

Встречаются 2 джентльмена на Тайм-сквер. Диалог:
- Нow much watch?
- Six watch.
- Such much!!?!!
- I do!
- А, Вы тоже с нашего теплохода!?

 

 
 

 

Двое договариваются о встрече.
- Завтра?
- Да.
- Где?
- Где хочешь.
- В какое время?
- Всё равно.
- Ладно. Только не опаздывай!

 

 
 

 

Объявление: "Школа плавания по собачьи. Конфиденциальность гарантируется. Герасим."

 

 
 

 

- Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?!
Жена, устало потягиваясь:
- Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!

 

 
 

 

— В нашем спортивном клубе самая популярная секция — скалолазание.
— А почему?
— Тренировки проводятся на задней стене здания женской бани.

 

 
 

 

- Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь, глядит на меня?
- Это антиквар, - любезно отвечает подруга.